有时我不懂到底做错了什么？
我要一直被这样冷暴力。
听见你要去Jb，没人陪你去。
我就说我可以陪你去。
然后你说不要！
我问你给我一个理由，
你的这一句 因为我不喜欢你！
你知道吗？
我忍着脸上情绪，
其实我的内心已经翻云覆雨了..
我被你伤得好重好重..
我以为我们是朋友。
有时我也不懂什么地方得罪到民，
他也可以一两天不跟我说话..
我隐约感觉到他不跟我们同行回家的原因
也是因为我..
我以为我们是朋友..
原来我是那么惹人讨厌的
连我也开始讨厌我自己了..
我的心真的好痛，我以为我们会是一辈子的朋友。
一切都被我搞砸了..
一个人回家路上真的好落寞
我们已经不能像以前那样开开心心的一起说笑一起走路回家了..
回归一个人的日子。
如果人没有情绪没有感情那该多好。
如果现在死掉那该有多好..
对不起
对不起
对不起
23 Feb 2022 5:42am
被邀请去老板家。
真的很后悔自己答应要去。
早知道像阿民一样不去就好了。
真的是我这一生做了最后悔的一个决定。
吃饱以后，
每个人都轮流被叫出来让大家评论，
让其他人说说自己平时看不到的缺点。
老板也说每个人必定都会犯错。
我满怀期待的，
结果到最后为什么唯独我没有的？
整个感觉很不舒服。
那种窒息感，那种氛围
朱小姐，却要让我一个人先走。
当时我突然走掉，一定会很尴尬。
在那么多同事的聚会里
被当边缘人被当空气的感觉
真的让我给体验了一次。
一次就足够了。
我差点忘了说，
我们到达老板家后还被叫出去他家外面停车场等了将近一个小时。
原因是他要跟其他同事（高层）开会
我们就这样被凉在一边了。
当时心里想，我们的时间不是时间吗？
感到自己在这里一点价值也没有。
此时此刻，没人懂我的心情和感受。
一个可以说话的人也没有。
真想跟朱小姐说，
可是看到他被老板开导到很好了。
我不忍心再散播负面能量给他了
或许我就是那个毒瘤。
我就是那个总是在散播负面能量的人。
一直影响同事的心态。
我真的罪孽深重。
以后还是紧闭自己的心好了。
也紧闭自己的嘴
前些天我还写方案给大家讨论。
突然觉得自己好傻。
不再当傻瓜。
整个想离开的心情。
可是我舍不得。
除了朱小姐，我应该也是那个优柔寡断的人吧。
或许我无药可救了吧。
17 Feb 2022 1.16am
说到底爱和浪漫，真的一点用都没有
但，却有人愿付出一切代价，只是为了能博你一笑。
多么荒唐
就让我们
一个成为白天，一个成为黑夜
一个成为深海，一个成为天空
一个成为太阳，一个却成为了月亮
虽然知道彼此都有存在
但永远都不可能一起共存
喜欢过你就够了。
祝 你早日找到属于你的幸福
永远的朋友 朱小姐
2021 Dec 31
新的一年，新的开始。
经过几天的深思，
我发现，
原来喜欢上一个人，你无法控制
但，不再喜欢一个人了是控制得到的，虽然很难。
我想了很多假设，就算真的你接受了我。
我也没信心可以陪你走到最后。
明天的事情谁知道？
我就是一个多愁善感的人。
还有就是一旦我喜欢上了我就会着急的想对你表达。
我没有办法收着不说，或许我是一个滥情的人见一个爱一个。
也可能几个月后了，我就会觉得现在的自己很傻。
短暂的生命，
或许没必要一定要在一起
才算生命里有过你。
其实前几天我也有突然意识到。
我在那么多的social media找你聊天，你应该会超级困扰的。
无论什么关系也好
我都觉得最主要是舒服。
是我一直弄到你不舒服了。
同时我也失去了追求你和喜欢的资格。
因为我深怕我也会失去你这个好朋友。
所以我想通了，
也决定了
我不会再喜欢你了。
我们做朋友就好。
放心好了，
我会跟你保持朋友距离的。
我会不打扰，
不纠缠
不留恋
给你空间。
我相信一切都会好起来。
I don't want to end this year on bad terms with you.
So, i try to fix it as well as I could.
Trust me,we will go back to the old days as usual.
okay？
本来这个信是要给你的
不过现在谁也不提起过去的事情。
那就算了吧
我也怕还会再度影响你的心情。
2021 Dec. 29 02.04am
原谅我的不够强大，
没办法狠下心来不找她聊天。
或许她会觉得我很烦吧
不然怎么会一直已读不回。
世上最遥远的距离，
不是宇宙直径的九百多亿光年
而是她看到我的信息却已读不回。
每次一边等她回复一边胡思乱想。
原谅我不够强大，一次次的让她影响我的心情。
而我也一次次的影响她的心情。
那天的那句“就是不可能”
其实我很想问为什么不可能。
我也不懂，也许问了会让她更烦吧。
我真是一个大笨蛋。
明明知道她被工作左右得不可开交了。
哪来的心思去想这种事。
我一直在错的时间，问不该问的问题。
我真的不想失去她。
我觉得我失去她，我一定会遗憾一辈子。
我打算用余生来等她。
或许直到她找到属于她想要的幸福的哪一天
或许等到我释怀的那一天。
想到往后的日子，
我不可以再继续喜欢她了。
瞬间就没了方向，也没了归属感。
突然想回家。
那曾经的避风港，
爸妈不知道过得还好
看到她说活着好累好想死时，
每次都会很心疼。
很抱歉，
我没有治愈她的能力。
那种无力感没人知道。
我知道，
我不可以再消极下去了。
拜托，别放弃
别放弃这个世界。
或许这世界重来没放弃过你
别放弃相信爱情。
对的人或许在几年后的未来等着你呢。
别放弃来的不易的友情。
别放弃自己。
别放弃她。
我要成为自己的太阳，那我才能变成她的光。
加油！！！！！！！！！！！！
2021 Dec. 27 05.08am
无论别人怎么做也没办法把我的心打碎。
而她，算是是用一根细细的针一戳
心，瞬间就支离破碎。
她，彻底的将我击垮了。
她的每次的已读不回，不读不回
我都欺骗自己，假装没事。
心想，也许等她不累了就会回我了。
但她说，不想听到我的所有语音
不想看到有我的录影。
看到有我的就不想看了。
时常会觉得，虽然我说的话可能太过了。
但她对我的态度，是不是有点不尊重了。
无论她把我当成什么角色也好，
同事？朋友？ 追求者？
我都是假装不介意。
但心里已经有点奔溃了
也许，让自己不再喜欢她了
就不会因为她这样对我而不舒服了吧。
但要怎么不喜欢？ 谁可以来教我？
虽然想清楚了，
朋友也许可以走得更远？
也认清自己是谁
也认清事实了。
是她太善良了，
一直不敢拒绝，怕我伤心。
当我引导她说出了那句不可能。
眼泪就好像水喉似的，怎么关也关不了。
每天都想尽办法对她好。
只是希望她快乐一点就好了。
结果我以为对她的好，只是我以为而已。
人与人的之间的相处真的好难好难。
活到现在，我才明白
原来我就是那个问题所在。
长得不好看，又穷。
自作多情最厉害。
到底是谁给了我自信？
老老实实活着就好了，干嘛还喜欢上别人了呢？
所以每次喜欢上了都被敷衍，婉拒，拒绝。
现实狠狠的给我上了一课。
以后的我，
不再闹了。
不再烦了。
不再爱了。
不再开朗了。
就让她成为我最后一个爱上的人了。
但愿她可以找到一个比我好上百倍的人吧。
这个应该是随便找就找到了。
比我对她好的人。
很喜欢这里，很暗没人会看见你在流泪
风很大，眼泪很快就干
但为什么今晚的眼泪干不了的？
第一次，30岁的人了，哭得像一个小孩。
这次，心彻底死了吧。
