Something keep me quite

今年的部落格写得格外的少
我已经过了巅峰的时期了
我也不去计较失去过什么了
也不期望将来的美好了
我老了，累了。

往事已懒回顾。

Something keep me quite.

那就放弃吧

我以前的上司真的是一个混蛋来的。
我去续了五年护照
他又放我飞机
找了我又找别人
问题是我一早就考虑好并且答应他了。
算了吧！看到他我就郁闷。
就下来炒果条也不赖。


随着岁月的增长
爸爸妈妈都变老了
我们也长大了。
在他们心中我们永远都是他们的孩子。
依旧的担心着我们。
而他们也永远是我的爸爸妈妈。
我也永远爱他们。

上个月尾回家两个星期。
不用说肯定是爽翻。
可以见到家人是我最开心的事。
唯一不爽的就是生了病。
流感咳嗽……

回到了新山我还中了耳道炎
耳朵直接塞了两三天。
滴了消炎药吃了抗生素
也痊愈了。

医生还说我的血压有点高要注意。
这就是肥胖者的坏处

。
现在我每天都喝纯西芹胡萝卜汁。
接下来要多运动才行。

放弃吧！
一点都不被珍惜的感情。
打个招呼给的只是个问号
连敷衍也懒惰。
FB上所有我的留言都删除
干! 那么不爽干嘛不干脆连我们的好友关系也删除?
你不删我删。
从此就各走各。
互不相欠也互不相识。

谁对我好我就对谁好。
我也只能做到这样。
我也不是万能的神，能做到每个人都喜欢我。
我也没有奢望你再次珍惜我。
以后请你记得，是你先放弃我们的友谊。
是你先放弃我。

在社会的步伐中
我显得好缓慢
在岁月的摧残下
我显得很无能
在你的世界里
我感觉自己很渺小。

晚安。
一个人也可以过得很好 :)

轻轻的放下你还有一切

很久没写了
有了想写的念头了又不懂被什么东西给压下去了
那天，看着日期9月28号了
哇!天啊！
她的生日过了五天了。
原本都预备好要祝福的
真的，什么也被时间给洗涤了
慢慢了快忘了他了
今天是2014 10月 20日了
时间..

看到仙女有了个韩国的oppa
虽然心里有点皱皱的感觉。
但我应该为他感到安慰才对。
要幸福。

终于，就剩下我一个人了。
感觉好像要我多写部落
因为我每次有人在我身后我都写不出东西来的。
感觉很不舒服。
感觉心里的东西会显得赤裸裸的。
写完再去看却不会怎样。

想起一件事
虽然不是什么大事，但那时心里的想法
我希望可以用来警惕以后的我。
应该是一个月前的事了
一个老人家经常到我档口来吃吃晚餐。
我得空时会坐下来听听他说他的故事。
虽然每一次都是重复着一样的好几件往事。
但却让我有点启发。

他说的大部分都关于亲情
他说有一次他父亲动手术要花一大笔手术费
他的兄弟姐妹一个电话也没有打来。
不闻不问。
还有他老爸分家产的事情。
他老爸重男轻女。
打算给他姐姐一个五千元就算了。
（几十年前的5k等于现在几十万吧）
地却没有分到。
那时我的心里已经暗暗的提醒着自己了。
其实我都忘了一些些，
是已没有那么清晰了，当初我心里的想法..

大概是，
我知道就算是兄弟姐妹也可能会为了财产搞分裂。
但以后我一定一定会避免这些事。
就算最后老爸老妈一毛钱没留下，也不可以怨的。
有时，我们会因为一些小财小利而错失了世间最重要的东西。

我明年没有回家过年了。
因为我决定吃回头草了。
回到我的旧公司打工，因为我的前上司找上我了。
我已经决定了，垫高枕头想了一个夜晚。
虽然，在别人眼里这是一件退步的事情
虽然，我走之后跟人事部搞得那么僵
但，我只有我知道这是以退为进。
我相信我的决定。
就算我可能走错这一步
就算天底下没有一个人支持我。

这阵子，
看到一些孩子
看到一些小家庭
心里也想要有自己的一个家。
可是我却要从何走起才有?

真不明白，
我很烦吗?
其实我不是想说一些无厘头的话
其实我不是想一直吱吱吱吱的说
其实我心里有一些话说不出来
其实我很心很累
只是想找个人说说话
也不是随便找个人
想找你说说话罢了

虽然我现在不像以往那样了
现在的文章时常会出现负气的话
其实没什么的。
过了漫长的黑夜就是黎明的到来。

我的晴天
愿你与我长存 =)

晴天代表好的事物。

回忆，淡忘，记载

我想到了一个神回了。
当人家问我为什么我还是那么肥时
我就会答，因为最近很想见你，却见不到。
所以“很难瘦”
哈哈哈!

前天流了一次鼻血
今天又流了一次。
不知道为什么…

刚刚与好友笑谈风生
回忆了很多很多。
什么都过去了… :)
再美好的，也将变成模糊的。

趁我还没忘记。
我想要记载记载。
就算以后我怎样了…
至少我还有这里。

如果以两个字来命名这照片
要叫青涩，热血还是过客呢?

不知道我为什么那么喜欢这张照片。
虽然是三年前的照片。

不，应该说我很喜欢我照片里的笑容。
虽然很丑，但那是真正与内心链接的笑容。
很久之前的文章有提起的“傻笑”。
应该是是这样的。

不，也许是我曾经很喜欢很喜欢照片里的那个人。

但，有的人注定是过客
注定住在心里。
注定慢慢的被忘记。

没事，随便写一写。
因为怕慢慢的被遗忘掉。

有些事，我想靠自己!
没有你，我不一定就是不行!

全方面加油!

拜。

别再当傻瓜

有时，我并不是完全的呛一个人
只是话中有话。
也许忠言逆耳吧
不过现在有些人
不断的在网路炫耀自己，贬低别人。
实在是……不懂该怎么形容这些人啊?
把言论写在公众地方，然后留言给他了
不高兴了就讲说，爱看就看，不爱看就不要看。
真是要哭又要笑。
那好吧。
以后我也不再多言了
所谓眼不见为净。
也许“好心相劝”，别人把它当成指责罢了。

看了一个文。
星体的比对，就连太阳也是一个尘。
什么距离几百亿光年的!
浩瀚的宇宙，我们是如此的渺小啊!
不懂为什么，我特别对外太空，外星人，阿特兰提斯沉没的大陆，北欧神话之类的东东特别的感兴趣。
我在想我是不是受到了科幻片的影响啊!

今天短短一篇
累了。
不管怎样也好，
别再当傻瓜了。

自作多情

很久没来啰嗦了
终于又到八月的月底了。
最近的生活，说得上是颓废的吧
对我而言
不，对大部分人而言吧。
熬夜，吃宵夜，不运动，吃饭不均匀
对我的身体来说是一种极大的负担。
本来有了一个可以完完全全的改变我的生活方式的机会，可是又走掉了。
那就是我上一份工作召回我而且上升两级。
这个条件很不错了，可是最主要的是改变我的生活习惯。
可是上上上层的人不批准，说这样会使下层的人会不悦不服。
以前我的两个上司都很清楚我的能力，我是绝对有能力胜任这个职位的，完完全全在我的能力范围之内。
可是做到那么高层，你却因为这样小事而没办法让我两升两级。
那我只能说你太失败了。
我也不想多批评你的处事能力，因为我也不对你寄予厚望。
甚至连这份工作也一样。
有就有，没有就算了。
但是我还是会试着去改变我的生活习惯。
我绝对不会让我的事业改变我的生活。
我已经不像以前那么自负，我已经不像以前那么不知所措了。我已经成为了一个能够随机应变的人了！
这都是我经营小摊口累积下来的经验。
也属于一种生活经验。
“非常时期，就要用非常手段”。

看着两个小摊口慢慢的茂芽成长着，我心里也感到非常的欣慰。
所以现在也有着计划开店铺的打算了。
要越做越大! 越来越富有!
富有的首个条件就是要有个健康的身体
我会努力改变的!

不谈事业
谈谈感情方面。
前阵子，我对一个素未谋面的人很牵挂。
我要向我自己声明一次，在此声明一次。
虽然，以前有很多文章都有提起你。
但，到此为止了。
很好，你居然可以告诉我的朋友，
我是个自作多情的人。
在这段一个人，懒惰交际的日子里
虽然我常对很多陌生人打招呼，可是我心里却不希望他们回复我。
也许太过寂寞吧
同时我也害怕拥有。
因为要经营一段感情需要太多时间了
害怕到头来只是一场虚伪的“各取所好”罢了。
而且还需要一个重要的材料叫“真心”。
因为那个材料是非常稀有的。
被人弄碎后，需要很长很长的时间来修补。

自作多情
这四个大字，确实形容得恰恰好。
就是这样，不会有错的。
谢谢你让我明白了很多。
我会自我检讨的。

从此以后，我不再是以前的那个我了。
写完了这篇文章，我将再度公开我的部落。
也不需要隐瞒什么的。
如果你看到我的文章里有提起你。
也不用在意什么的。
那就刚刚好用回“自作多情”这四个字来想就好。
想我就是个那么自作多情的男人就好了。
好了不再提起了。
一次就够了。

以后，我还是对我自己好一点更好。
找出生活的意义。
因为我相信，我生活的意义就出现在我改掉我以上的不良生活习惯以后。

现在的世界真的好混乱。
飞机失事，天灾人祸，宗教战争。
有人的地方就是是非不断。
不知何时才要来个宇宙大爆炸。
然后重新组建一个更美好的地球。
反正，一个芝麻那么小的我也没有什么能力来平衡现在的混乱。
唯有保持自我，不做伤天害理事就好了。
没有人是完美的，活得漂亮就好。

关于我国马来西亚的政坛，
我听到内幕消息后，我很后悔我之前两三次在社交网站上post我国首相纳吉的不是
指责他是个不负责任的人。
其实事实不是这样的……
还是不要写出来比较好。
我只是看见自己的无知和愚昧
盲目的跟随反对的声音而反对。
还是靠自己判断比较好，因为我也不敢保证是否属实。
但我觉得应该是这样的。

好了，不写了。
太久没写了，所以狂写。
虽然还是会深怕漏了什么重要的过去要记载。
但还是算了吧。
就让生活一半继续，一半回忆。
拜
晚安。

愿
所有人安康。

生日快乐！23岁的許鎮錦

有时候,
明明很想改变，但是却没有能力去改变。
大家是否有经常有这种感觉?
23岁的生日过了
今年的生日是过得最“平凡”的生日
没有“放大”去过了
脸子书(社交网站)上的祝福一年比一年少
今年却是少得最可怜。
这就是所谓的成长?
时间，把错的人都带走
然后留下真的人?
不过，这些结果
并不是我所预料的

有人这样说的
希望我许的愿望都能实现
老实说，我真的一个愿望都没有许下。
我过着浑圆饱满的日子
一筹莫展……

其实我也不知道我在写什么
想表达些什么
我想说的也许是
生活过得如此乏味
我好累啊!
我想出去透透气!
可是……
我被绑了
被困了。

如果这个世界不用钱就可以买到喜欢的东西
吃喜欢吃的东西
那该有多好!
那就不要烦着去挣钱!

现在，什么也讲钱的
好现实
想去透气也寸步难行啊!

我想说的
想写的
还有什么

今天我去吃韩国烧烤
坐在我对面的女孩
非一般的气质
只能用天使来形容了
顿时，我又被我的自卑吞咽了

我很恨现在的我。
尤其是每天熬夜!

对不起
我父母给我一个健康的身体
可是我没有好好的照顾它
很对不起
很抱歉

对不起
我很懒惰
我懒惰去健身
我懒惰自己煮菜吃
我懒惰刷牙
我懒惰剃胡子
我懒惰谈恋爱
我懒惰洗衣
我懒惰整理房间
我懒惰思考
我懒惰改变
很对不起
很抱歉

对不起
我总是笑话我的梦想
取笑说那是天方夜谭
取笑说我不可能办得到
取笑说不要再发白日梦了
上进心也离我而去
很对不起
很抱歉

对不起
我不是一个好朋友
我知道的
我也是一个自私的人
很对不起
很抱歉

好累
睡一觉先
晚安!

颓废……你快离开我的生活

已日夜颠倒
无心工作
但是却一味的渴望能成功
这是何等颓废和愚蠢

我真的不想抱着遗憾的就这样过一辈子
我真的不知道我现在应该做些什么
我真的不知道我想要的是什么

怎么了?
最初的梦想
好像离我越来越远了
怎么了?
应该活得充实与快乐
我却毫无目标的生存着
怎么了?
浩瀚无边的宇宙
我的存在到底是为了什么?

前几天我生病了
才发现到这世界上根本没有一个人真正的关心我
根本不会有人关心我
同样的我也不去关心别人

我的生活好孤独
好寂寞

无论如何我都要坚持的活下去
希望明天会更好
要改变!
要改变!
要改变!
不希望都最后只有一个说字而已

生活就是如此幽默
每个人都想变成不是他的他
因为他一点也不信任现在的自己
某种因素让他改变
变成不是自己所预想的自己
而是另外一个结果

有时候，生活把我们改变了
只是我们一点也察觉不到

晚安许镇锦
自己为自己打气!
早安世界
8.35AM

感情，暂时放空。

手机又再次痛摔在地上了
屏幕的镜子出现很多的裂痕。
写起部落格来感觉好不舒服= =

这阵子，好多的人都疏远了我。
不懂为什么?
尤其是女生。
花了好长的时间来熟悉
可是，怎么一瞬间却变得好陌生。

但，想了想
人，本来就是孤独的
她(林敏怡)，本来就不属于我的
不属于我的，全都可以离我而去。

心里一直都藏着一个人。
一口梨! 李晓君!

把重心放在事业上，
感情，暂时放空。

只能说，
希望能成功。
定下目标了！

封锁秘密

嗯 很好
我再把这里变成自说自话的地方
其实我一直都没有把烟戒掉
我有尝试，但屡试不成
就让我这样下去好了。

我厌倦这种黏膩的交流
你到底想怎樣?

再也不想去知道那麽多了
數日里，我老是想起以前的人。
跟他們說說話聊聊天
除了寒暄，剩下就只仅有陌生了。

其实我也想这样的一直喜欢着你
可是……
我什么也做不了
就当我是个无用的人吧

原来我是那么的想你的……
林敏怡

晚安23岁的许镇锦

好久没有上来记载了，
在这段期间，发生了好多事情。

我驾摩多发生了车祸，大幸没有受伤
我妹妹驾车出车祸，大幸车毁人没受伤
我朋友驾摩多出车祸，人受伤了，大幸没有伤及五脏六腑。
上天啊! 请保佑我的家人以及朋友。

昨天是母亲节，我家的爱犬因病而过世了。
心有点痛，平时跟它接触不多，都是我妈在养。
不过它也替我们家守了10年的门。
希望它下一世投胎做个好人，幸福的好人。

母亲节，我拨电回家要跟妈表白的。
可是她在忙，当她得空的时候
我却在忙，当我得空时候，
她都睡觉了。
没关系，明天再打。

最近的生意蛮不赖的。
要学会理财，
不然赚再多，挥霍无度的话
也是完的。
好好存钱，才可以实现我订下的履约。

感情方面，
我觉得，鱼与熊掌，不可兼得。
必须放弃以往的旧情感，才可以接纳新的来临。
如果放不下以前，我也会觉得对不起以后。

心里有些感触
当我看完我以前写的文章
尤其是四年五年前的
完完全全就是一个小屁孩!

可是，那时的我除了无知
也可以从文章里反映出我，
当时我是把友情看得如此重的一个人。

看到我写给秋锦的一些文章，
感觉蛮对不起她的。
我没有履行当时的所有承诺。

看到我写给初恋的文章，
会觉得有点恶心，起鸡皮疙瘩
有点不信是我自己写的。

不过，写的都是一个经历，一个曾经。
证明时间过得好快，过得好多了
我也成长了不少。
大家还好吗?

喜欢过，爱过的。
应该过得不赖吧
都为自己的生活而奋斗努力。

去年的七月，
我block了梨子，
当时这举止是我认为，我做过最心痛的事情。
两个月后，我unblock
连脸都不要了，去加她
没有接受好友。

加好友，取消加好友，加好友，取消，加，取消，加，取消，加
就这样过了8个月了..
还是一样没接受。

这.....

每次告诉自己，
一次次的告诉自己，
该停止了。
每次想起他，
一次次的想起他，
我都会不由自主地去加他
盼望她接受了，然后跟他说说话。
就算是敷衍的讲几句，就算是辱骂
我也无所谓。
我疯了....

虽然，我们不曾见过一次面（说起来蛮惹人嘲笑的）
她，却是一个让我最心痛的人
就算是我跟初恋分手了，我痛哭一天了
再down半个月，我也没事了!
就算是我追jiayan失败了，一开始的激动
最后也慢慢的平复了，成了一面平静的湖水。
怎么我每次想到你，我心里总是会那么的澎湃汹涌!?
我前世一点欠你很多很多

我好累，
我不知道怎么忘记你，
还是只是我没有勇气去忘记你?

我已不受我自己所控制了。
我希望有一天我会忘了你
也希望你能够勇敢的接受你自己
也勇敢的接受幸福。

但愿时间洗涤不好的回忆
然后只留下好的回忆

我已无话可说，
我会好好的收好她给我的回忆
很抱歉，我今天在这里写了那么多。
心里收太多东西，会很辛苦的
写了那么多，我也感觉舒服了 :)

在此，我要谢谢一个人。
有你真好!
谢谢你每一天陪着我
我的面具好沉重
而你却是我认为可以在你面前卸下面具的那个人。
猫头鹰 :)

晚安23岁的许镇锦
晚安2014年五月12日
晚安凌晨5点45分钟
晚安马来西亚
晚安地球
晚安太阳系
晚安宇宙
晚安我的猫头鹰

Insomnia ✌

已经是早上6点了
刚从外面回来，因为不忍半夜的饥饿
偷偷跑出去吃宵夜+早餐了。

其实是还要去巴刹买肉，
所以……就顺便了。

吃了一碗果条汤。
吃完了再买两个糕点来吃。
并不是吃不饱还是什么的。
在吃果条汤的过程中
我看见老伯一拐一拐的走着
搬搬抬抬的忙着摆好糕点开摊子。
还注意到他时而会找地方扶，
为的是支撑身体吧
看来他的脚好像很没力，好像很辛苦。
还有个老婆，老夫老妻的。
看着五彩缤纷的糕点，
老太太应该也做得很辛苦吧?
老子不买两块来吃，还是人吗?

想起这世界，
有太多人喂饱我了。
感到有些惭愧。
我这样的行举何足道哉啊!

昨晚，突如其来的晴天霹雳。
马来西亚又多了一个爱国的烈士了。
他是为正义而来的人。
一个付出了他全部时间，生命
为了的是能让马来西亚下一代的子民过得更好。
卡巴星。
在此为他默哀……
希望他得以安息。

晚安
感觉有睡意了

小鸡堆里的间谍

远方远方，
哪里才叫远方?
原来爱人不在身边才叫作远方。
大人中– 卢广仲

原来，
生活会慢慢的被腐蚀
然后再将我完全的吞噬
生活，
一点都不给你让步
然后再将你造就成一个颓废的你
而我们，却毫不知情。

原来，
要的是打败自己
就可以打败残酷的生活。

打开网页，
打开IG
看着世界各地的人们，
分享着他们的近照。
可以感受到世界真的好大好大。
虽然，它不属于任何人的。
可是我想要征服它!

订下小小的契约
为了不让生活颓废，
为了让生活更有冲劲
更有热情!

#我要去西藏
#我要去大海潜水看海龟
#我要去日本
#我要去马来西亚每一个岛屿
#我要去美国纽约吃个芝士汉堡
#我要去一次五月天/陈绮贞的演唱
#我要减肥成功
#参加一次42km马拉松

三十岁之前要完成这些履约!

最近去健身了!
蛮好玩一下的!
我会努力加油的

最近想了好多，
想到未来如果有孩子，
我一定要让他们知道一个道理
“精打细算有时会被看成斤斤计较，为了大家与大局着想的人有时会被看成小气的人，但你也可以看清楚，谁才是真正了解你的人”。

我要做一只“小鸡堆里的间谍”
意思是“Special One”

因为这张图是一个特别的人画的。
所以取名“Be Special”
我把它改成“小鸡堆里的间谍”
哈哈哈!

我会时常回来看这文章的。
无论怎样也好,
无论未来的我抱着怎样的心情来看这篇文章也好，
我要对未来的我说，你行的!
你一定可以的!
因为，你是“小鸡堆里的间谍”!
给你力量+++++

晚安!
这次真的睡了 =:)
不然雷母来了?!

一天里的经历综合记记记

凌晨五点
已经快要早晨了
今夜的月亮好圆好亮。
又是一个重逢夜。
我想见的人，你在哪里?

这几天我都彻夜不眠
就因为回顾那些以往的记录
我真的是超喜欢沉淀在回忆里头。

翻来覆去的
刷手机，到早上七点
八点，甚至是九点。
然后下午四点才起床。
越来越离谱了
就快要病入膏肓了。

我要慢慢的控制回自己的节奏
自己的生活规律。
所以，我定下用十五分钟来完成这篇记事录
然后就睡觉。

可是很可恶的蚊子，
总是来干扰。
我刚爬起身，开了灯
把蚊子一只一只的击败坠落。
应该也有花了三十分钟。
不然，开始控制睡眠的第一天
将不会是五点之后才睡觉的。

今天之所以那么晚回家
是刚才与老友们在外头喝茶哈啦。
喝茶之前去了三个小时的KTV
然后再之前就跟中国佬还有老友们一起喝酒。
这一路走来，还真是不容易。
喝了酒，当然就是聊个天南地北的。

时光回到了，刚才凌晨三点多。
我们KTV出来以后，在嘛嘛店就聊到了个人的感情经历与状况。
一口梨她是我最好的朋友。
不过有个朋友，他确确实实完完全全的戳中了我和梨子之间的盲点。
就说，无论你们感情再好
你们也不曾有一次的面对面见个面。
而她，就只是把你当成一个普通的网民而已。

而我，就不断的反驳。
确实有点感到不甘心。
就说我和她之间的感情，你们是无法想象的。
但心里却默默的承认了这一点。
所以说，我在她心里从来就只不过是一个在也普通不过的网友而已吗?
只是有时受了伤，方可以得到我的慰藉和一丝丝温暖。
相反的我也一样。
彼此只是各取所需，互相取暖而已?
感情这回事，真的不过如此?

此时此刻，我心里出现了很多问号。
可是你却让这些问号成为了句号。
我的生命里就留下了很长的省略号……

昨天晚上八点多，我一个人去吃晚饭。
(跟朋友聚喝的一小时前)
我听到邻桌的几个人在聊天。
一个人吃饭无聊嘛
何况他们自己讲得那么大声，想不听也难。
而不是偷听那么没礼貌。

他们的谈话中听到，
某某人，谈话中的人的朋友
某某人的亲人过世了，然后他非常的伤心。
还说每个人都必须要经历的
应该做足充分的心理准备。
而且大家都是大人了。
我听到这句
我有点……
假如发生在我身上。
我真的是一点心理准备也没有。
相信，那时我只会放声嚎哭然后不知所措。
我真的很没用。
我并不像我外表那样看起来刚硬。

所以，我一定要赶紧成功！
成功了，就有了时间和金钱。
那么无论在什么样子的角色上，我就可以做得尽责和稳重。
这样的我父母就可以安心放心我
这样的我兄弟姐妹遇到任何问题我就可以第一个挺胸而出了
这样的我就可以安安心心找个伴来共度余生了
而且还有能力负责她下半辈子的生计。
我要做个孝顺的孩子
有义气的弟兄
稳重有责任的老公。
这个世界，一点也不会让着你的。
所以我一定要努力!
不让生命再留下更多的遗憾。

早些睡， 晚安世界。

突然的心动

失眠的一夜，
渐渐的习惯了熬夜的生活。
习惯，这两个字真可怕。

心动，这两个字
对我来说，亦喜亦悲。
喜则是终于有了新目标，
有了努力的机会
有了热血的理由。
悲的却是，那份心动只有两三天之短。

到底为什么?
记得以前，我都没有那么快就放弃的。
到底是看清了爱情的真面目?
还是看清自己的不足之处?

但，心动始于感觉。
可是感觉却在短短的日子内消失了。

是不是，填满寂寞空虚的心
有了空隙，让爱的感觉流了点进入?
然后那一丝丝的感觉，最后还是被无尽的寂寞给吞噬了?
心眼开始变得盲目迷糊了?
才乱定下目标，看见假面的希望?

唉...

漫长的人生
总该积极的向前看
我很清楚，即使没有了你。
只能傻傻的相信着还有另一个你在我生命的前方，等待着我呢!

记得我默默播种的感情，
最终剩下的只是记忆里你那浅浅的笑容。

前阵子还不具名的给她发了个简讯
只盼她可以过得快乐点。

最近的生活，
省略了吧!
就一个普通屌丝宅男的生活。

事业上，乃需付出极大的耐心与努力!

最近，发生了好多事。
无意间也发现，自己成长了不少。

飞机啊飞机。
您这是去了哪里啊?
赶快回来呀!
大伙儿还在等着呢。

Pray FOR MH370

從前不再回頭，往後的日子只盼有你陪! ♥

我...
變成巴結了嗎?!
到底為毛?

每當我要確認自己一次的時候，
那自卑感就不懂在哪裡湧出來。
是不是絕不把一分鐘留給讓你難過的人和事?
因為能接受不完美的我，才配得上擁有最好的我?

你喜歡我嗎?

今天告訴你的一字一句都是處於真心的!
每句話都沒有編制好也沒有經過綵排。
所以，我鼓起很多的勇氣才能說出口。
只怕自己搞砸了，說多錯多。
讓她覺得更反感
才會變成巴結。

我發誓，
我會一百萬分的看待下一段戀情。
只希望能讓這段感情成為人生的最後一段情。
只希望這是我期待已久的。


天空究竟是陰暗晴朗。
有沒有人可以告訴我?
原來我沒有抬頭瞭望久違的天空了。

前幾晚，
我夢見了我在一個黑暗的隧道里，
徒步的走著，一步一步的走
眼前看到的是我追過的，暗戀過的，喜歡過的，初戀情人..
她們每個人都對著我微笑，然後就從我身邊經過。
到了最後，我看見了一個女孩站在燈光底下。
原來就是她。
這夢是不是告訴我，我已經找到了?

這幾天，
我嚴重的感冒了。
祝自己早日康復!

還有一件事，
我再也不把熱臉去貼某人的冷屁股了。

不多寫了。
晚安:)

YOLO

想要用繁體字來記載，
就用繁體字來記載。

獻上私人日記一小段，

私人日記，

當我聽到Cheer陳綺貞的歌“別送我回家”，
突然想起妳，想起幾年前，想起我總是硬要送你回家的我。
雖然我對以前的那份固執還有堅持感到敬佩。
但是妳總是說別送我回家。
現在想起來真是叫人情何以堪。
說起來還有些慚愧。
我自認，我是個懷舊念舊的人。
也許這都是巨蟹座的效應。
如果可以的話，希望還可以見個面，寒個暄
可悲的事，現在我已找不回那份熱情，固執還有堅持了。
世界那麽大，很感謝當時妳對我的體諒還有溫柔。
她就是佳燕。

時間很幽默，
它可以讓很愛很喜歡變得一點關係都沒有。
它還可以讓無論傷得多重遍體鱗傷痊愈。
唯一留下來的，剩下回憶還有疤痕。
但我不想是一條魚，不想在七秒后忘了你是誰。

隨著時間的邁進，
路過的人越來越多。
何時我才可以遇到對的人?
雖然我每次都認錯人。
現在的我好像不跟從前一樣了。

我總是考虑結果
審查我自己
種種理由就成了我的絆腳石。

如果現在我還是在做著老年人該做的事情。
那麼，青春還要來幹嘛?

雖然，會痛。
但我已下定決心了!

無論事业以及愛情的方面上。
You Only Live Once

賣一下萌
前幾天在老家拍的照片。

Lobak Khor 記

2014大年初三记

一段时间没有上来写一写了，

想说，我依然过个老样子。

可是今年运势不佳，所以先过个瘦年先

明年再来补上过个肥年。

忘了祝贺大家，

在这里祝贺大家，马年行大运。

让此地也可以感染一些新年的气息。

虽然，过个瘦年，

但是看见家人都安康的。

心里显得安然。

在家乡呆了有四天了，

后天就要回去了。

那舍不得的心情已经开始来了。

回去又要过个奋斗的日子了。

只希望会越来越好!

大年初一那天，去了好几年都没有回去的婆婆家。

去拜个年。

看到婆婆，老了好多。

看着婆婆家，充满了童年回忆。

如今已不如往年了，

人越来越少，已经不如从前那样热闹了。

你知道的..
就好像少了调味包的快熟面。

多少也是来至于科技发达的负面影响。

我依然是那么的没有自信。

我依然还是在懒惰中徘徊。

我依然还是能说不能当。

只觉得人的生命真的好短暂。

我并非要说什么不吉利的话。

这是事实。

眼见时光真的过得好快，身边的人事物都不断的在变样老化。

就一句话，岁月不留人。

如果现在不打拼，那么要待何时呢?
我会好好的加油!

                                              巧遇妹子! LOL

                                      大年初二之围炉~~

跟家人没什么拍照呢
因为，大姐和大妹还有表妹没有回来，
所以....省略省略

感觉这里好久没有放相片了，
今天放给大家了 : O