如果世界真的要毁灭

又是一个星期一了 :)
昨晚工作了15个小时半。
快累死了 =.=

不懂多18天真的有天灾人祸吗?
总是觉得那是幼稚的想法
不过这件事变成了全世界人都关注的一件事。.
但是我相信只要心里有希望，一切都不会结束的。

什么是我的希望?

 

才不过见个3-4次面
但是我每次都被她的笑容给融化了...

傻乎乎单纯的...被家人宠坏的一个女孩。

每次都很想告诉她，
不要轻易对别人微笑
不要老是什么也告诉别人
不要随便给人家自己的电话号码...
这个世界坏人很多的。
地球是很危险的!

但是站在这种普通朋友的立场，
是不是不该说那么多的?


不懂自己为什么会那么担心一个人!
也不懂为什么那么想要保护她!
虽然我什么也没有...
我一闭上眼睛，都有她的画面
睁着眼睛偶尔也会想起...

我的自卑病又发作了..
她美如天仙，而我只是个胖子
怎么说也不配....
不应该在这里怨天尤人了
我要改变!

如果世界真的要毁灭，
那么这算是上天给我最后的希望吗? :)

其他大事小事不写了
因为她的出现已经占满了我的全世界 :)

没事一笔。

好久没有回来了..
最近似乎不再那么唠叨了..

面对工作上和生活上的人事物
累了..不累
不累后又累..

有人要我牢记一句话，
面对它，解决它，放下它。
那么做人就会快乐多了。

已经有了事业目标了。
梦想的第一步。
说什么也要拼了。
今生今世不后悔。

是否有人可以告诉我，那个''我喜欢''
是什么意思?!
要迈进12月了
一切都加油!

珍惜当下所拥有的。
还有某某要幸福。

Hello November 2012

十一月

收拾心情，
丢掉眷恋。

希望每个有情人都可以终成眷属。

十一月希望会比上个月更好的月。
希望妈妈的身体更加健康。

全方面加油! :)
别忘记微笑。

''Smile Unlock many doors

前天傍晚下班回家后，我开始浑身不舒服了..
连吃晚饭都觉得毫无胃口..
吃完晚饭后（勉强的吃了很少）,我跟随朋友去到了KTV

去到了KTV我不是唱歌..
而是....
我在那边吐了好几遍加上拉肚子..
然后躺在沙发上奄奄一息了..

已经到12点凌晨了
要去的诊所也关了..

只好回家睡上一觉...
结果怎么样也睡不着..
起了身又狂吐了一次..
总于可以入眠了....
临睡前我有给老大们打电话报病假。
结果不是没听电话就是不接通...
我只好通知室友（兼同事）帮我转告..

一睡就睡到下午三点了
一点饿意都没有...
为了保护我的胃，我还是逞强的步行出门去吃个饭..
终于没有要吐了也没有要拉肚子了..
吃饱了回家冲个凉又睡觉了...
睡醒已经是晚上八点了..
那时室友也回来了
我也要求他带我去看医生
看完医生吃碗粥回家又睡觉了..

第三天就已经康愈到七七八八了..

才发现原来全世界没有人会特地的关心我..
最痛心的是我发现原来我工作那里的老大们怀疑我装病骗病假。

原本对他们处理管理事情的方式有点失望了。
而现在是他们自己把他们自己从我心中的地位往下拉。
从‘失望’变成‘彻底失望’..

今天去工作了，又看到他们的那张脸
不懂是该笑还是该哭..
心里七上八下的....

放工后回家..
看到一个应该有一岁大的女婴
居然对我扮鬼脸
然后我再向他wink了一下
她笑了...

真是一笑倾城...
可说是足以秒杀个好多铁汉啊!

我的心瞬间融化了..
有多失望多难过..
一个无邪的笑容足以治疗了!

那时才明白什么叫 ''Smile Unlock many doors''
:)

傻笑

喂! 你为什么一直笑?!?!她说。

不知道为什么我看到她我会经常傻笑。
我不断的深思我不断的探索...
我追根究底..

原来，
我已经习惯的对她笑了，开心的笑，发自内心的笑
因为我不想带给她除了快乐以外的东西。
我努力的对她好，努力的帮助她，因为我不想看到她跟我一样的无助。

今天看到她带病来上班，
心里出现一丝心痛的感觉。

遇到多么不如意的事情，遇到什么好事情..我都会用笑着去面对一切。
生活再累也不要忘了怎样我在逆境里成长。

毕竟，
天将降大任于己私，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。

全方面加油! :)

October 25 の小写

时间过得如此的匆忙，
差点忘了我已经不是小孩子了。
有一个五十岁的阿姨问我，怎么还不找一个女朋友呢?
我心里想，我该怎么找?
虽然看到很多让人陶醉的女孩，心里都会想如果你是我的女朋友那该有多好。
怎么我一点也没有那种冲动?

是否是要从新认识新的一个人，
从新了解对方，
从新喜欢上对方，
从新培养感情，
从新开始新的生活，
从新从新...

很多从新，
真是累人。
旧的人却是一个不可能的人。
而且还怕说新的那是一个错的人。

等待爱情，其实都是一个最烂的借口。
是害怕了。
试着又忽略自己的感情问题。

最近与其他陌生的阿伯讲话。
话题中都不是天气好坏之类的。
都说经济不景气，养家难。
希望作为儿女的要懂得孝顺。

昨天，我照常惯律的搭德士回家。
到了一个红绿灯路口，当时刚好了红灯。
德士司机突然下车。
原来我是去给一个乞丐一点小钱。
顿时，我觉得有点惭愧...
不过下车时我给了他额外的小费。
其实他收入不多又要养家之类的。
而我什么也不用缴，却一毛也不施舍给人。
当然会惭愧。

梦想这回事，
视乎要延长一点时间了。
因为我要有一个更加稳的开始。

一口梨:)
我跟她就好像best friend那样。
感觉很欣慰 :)
希望妈妈家人身体都健健康康的。

好啦不写了。
加油! 全方面加油!

我还是那个我，虽然染了一身的沧桑。

话说呢..
最近有人讲，我写的字有点不同。
我相信在我每个写下的字体里，都驻有感情。
感情变质了?
字体自然而然有点不同。

有时我们太久不聊了，
突然聊上了，却非常的唠叨。
就好像几十年没见面的老朋友。
忽近忽远的感觉，
没有彼此的一段时间，
彼此染了一身的沧桑。
才发现，
原来你那么的重要。
你有没有这样的想法?
虽然没有什么资格做你那个知心了。
但是默默的关心，说得上也不赖。

叹惜..
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
取次花丛懒回顾，半缘修行半缘君。

曾经的美好，现在什么也比不上。
就算有更美好的也懒回顾。

两个星期前的某一天，
我问佳燕：明天有来上班吗?
她说：没有。
我又说：真的?!
佳燕说：你明明知道。还要问？
这句话..
你明知还是会问?
深深的打进我的心。
就算真的没有什么话讲了。
还是会厚着脸皮找她说说话。
有一种固执，叫做痴情。
我很庆幸，
我不至于到那种需要空气来代替你出声。
至少你还会说，你明知还是会问?

突然想对她说，
你，是我最放不下的人。

上个星期的某一天，
跟乃杰讲起过去。
笑惨我了!
而且从中他还说起我多次的崩溃都是因为佳燕!
的确是这样!

其实事实就是这样。
我也不怕谁知道。
何况这只是一个过去。

看回以前跟所有人的聊天记录。
又怀念又好笑。
才发现让我最心痛的是跟梨子的一段过去。
的确是一个遗憾。
不过都是过去事情。

才发现，我活在当下
真的是一件美好的事情!
希望我妈身体健健康康。

有时虚伪与真心也只不过在那一念之间。
太认真，你就输了!
对别人仁慈，就是对自己残忍。
希望某些人，早日有点自知之明。

今天写的东西，
有点复杂。
只因为来自于一个复杂的心情。
但我还是保持着一个正面的心态 :)

不写了
88

家 ♥

08/10/2012
一个宁静的下午
我在被花草树木围绕着的屋旁
乘着秋千，凝望着蓝蓝的天
白云一朵一朵很大朵，就像棉花糖
一台客机缓缓的飞过
午后的风微微的吹过
隐隐的鸟叫声也不断的在吵闹着

餐桌上的佳肴，都有妈妈浓浓的爱味。
泡一壶好茶，看着茶叶在茶水里漂荡
再慢慢的品茶。

狗儿半夜吠声连连
小山猪三五成群的在我屋旁挖木薯
多不胜数咬人非常痛痒的蚊子。

而且这里有自己的桌台式电脑
不仅如此，还有一台按摩椅。
更重要的是，我爱的家人都住在一起。

一个远离城市的喧哗，
一个远离人与人之间的恩怨，
一个远离工作上的是非黑白，
一个可以忘掉一切烦恼，
一个温暖的避风港，
这个地方，真的可以让我丢下一切名利。
这个地方，
这种感觉，
叫作‘家’。

我非常的超级的喜欢我的家。
放假8天在家的第一天。

开始倒数八天。

我把思念给遗弃了，
请原谅我没有思念你们 :)
八天后，我就会回来了。

Hi september!

Hi september!
不懂为什么，开始没有动这个玩意了。
是懒惰写了吗?

偶尔有一些小烦恼也不是一种坏事，
因为比起脑袋一片空白来得没那么可怕。

时间改变了一切..
我的你，你的我，他的你，我的他，现在已经什么也不是。

脑袋时常都旋着一首歌
‘只怕想家’
最暖的牵挂。

牙齿时不时在我闲的时候，
就出现剧痛来折磨我。

当我每次做了一些不可能的事，
我都摸摸我的下巴，看看自己是不是只是灵魂。

生活好淡好淡，

淡得像杯白开水。

没有喜欢的人。
总于感觉到孤单了。
孤单就像月亮安静的陪伴着我。
孤单无声无息的出现，
一遍一遍的出现。
就像空气从来没有消失过。

梦想从来没有停过。
但是开始有点畏惧，
可能是因为平淡太久了。

没关系，就让时间再继续的改变我。
不曾迷失我的方向!

世界晚安了。
我要去上班了。

有点低沉的一阵歌声

回忆，淡淡的，细尝后却蕴藏无限滋味。

彷如一杯回甘的清茶，看着茶叶在清澈的茶水里飘荡，唇齿轻触，人生的酸甜苦辣犹如过江之鮧鯽直撞心头。

那时，在电话里听到她的歌声。
那歌声有一种超凡脱俗的，很有气质的美。
犹如天籁之声，让人久久难以遗忘。

不知道她现在过得好不好呢?
说的是做朋友，做的却是陌生人
其中的韵意，直说也不明白。

我也知道，有些记忆会一直陪伴着我。
无论我的生活会变成什么样。

有一段歌声一定会一直出现在我脑海。
那是一种陪伴，那是一种证明你还活着的烙证。

暂时做个沉默的Lobak

当我相信你的时候，
你一定要珍惜我这个信任。
你的一次，两次，三次的撒谎。
我的一次，两次，三次的宽容以及同情。
我彻底的对你冷淡了。
告诉你，我不会再相信你了，轻易的相信任何人。

我发现这个世界，
其实每个人都一样，每个人的人格都一样
就是很多人喜欢故意的把别人说到很贬低。
然后却不会照照镜子看看自己像个什么样。
你说我，我说他，他说你。
明枪暗箭..
人言可畏....
其实有人在的地方，真的是非不断。

怎么才可以做到无名利一身轻?

这个时代，难道在路旁乞钱的人都是诗人?

真的想要马上就离开，走得远远的。
走到天涯海角，离开这个充满是非的氛围。

今天头一次体验到胃痛的感觉。
那个感觉真的很难熬...

不想写了，
暂时做个平凡的我。
什么也不想去理会。
暂时做个沉默的Lobak。

事情想得简单点，就会快乐点

好久没上来了，
怎么最近头脑都很空。

好像能过一天就一天
见一步就走一步..

抽的烟
好像停不掉。

身体里的油
好像也甩不掉。

梦想这回事
好像没有再去想了。

生活里
好像少了意义。

到底，我是怎么了?
到底，怎么了?

看到欣妮妹的部落写的吸引力法则。
对!没错!
要抹杀了负面的想法。

有时看到一些残缺的人，再看看自己。
觉得自己很幸福。

好!我要让自己每一天都活得实在快乐。
不管缺少了什么..

其实说得上，我要的东西并不难。
抽烟，戒了
肥胖，运动
梦想，存钱
意义，目标

有时，事情想得简单点，就会快乐点
这就是吸引力法则。

朋友们，你们也一定要快乐 :)

对了对了，忘了写
之前在电台上听到，
给自己一个保健的生活，这样会省下不必要而且高昂的医药费。
我觉得他说的蛮要道理的。

在这种恶劣的环境和天气下，
大家一定要把自己照顾好来，要吃多点水果蔬菜多喝水多做运动。
然后早睡早起。

这样应该也是属于一种保健生活吧?
再加上Think Positive，正能量多了
身心也健康。

好吧不写了
掰掰! :)

未来的事，未来再讲。

健康与金钱
你会选择那一个?
相信双方都很多人选择。
而我呢..
我在这两者之间犹豫不决中...
原因是有人找我买健康用品了。
由于价钱不低，所以我...
有时，真的是有心无力

小时候，我说的话变成了屁话
我说，长大了我不会抽烟的!
可是现在我抽烟了...
每一根烟都在指责着我的不守承诺。
弥漫的烟，迷蒙了我的双眼，让我找不到我自己。

专家说，
时常上网会变得自恋，变得渴望人家的注意
渴望得到人家的‘赞’
顿悟，原来我病得挺严重的。
少点上facebook..
一个星期，五次，三次，一次?
做得到吗?

才发现，兜兜转转
我错过了很多知心的人。
今天facebook很安静，大多数可以讲话的人都不在。

今天off day
Dota， 肉骨茶，收拾房间，DOTA，Nasi Lemak ，一个人去超级市场逛，DOTA, facebook，写blog...
又一天了...
什么梦想。什么理想
暂时搁置一旁好了！

想久了会累..
想久了什么事情也做不好。

现在就专心的做工好了
努力的节制省钱好了

未来的事，未来再讲!
让自己好好休息
我没有停，我只是以退为进
休息只是让自己可以走更长远的路。
等到明年，想休息也没得休息了，你说是不是?

加油! (:
晚安!

19号 下个星期四我回家五天
期待! (:

我是一个长胡子还有抱负的男人。

最近的生活，过得还算平庸无奇的..
工作上，有时我满怀热情的，有时我真的一秒也不想干。
是小人太奸诈? 还是我太计较?





今天我向一个大我两岁的人说，我还小过他。
他很惊讶！
事实证明，长胡子的男人，就是不一样。

我失去了，一个我视为一辈子，我视为归宿的人。
我失去了，我肯为了他而努力的人。
我失去了，一个目标。

才发现，原来我变得麻木。
时间好像过得很慢。

以前走一段路，会觉得很远。
现在却觉得没怎样。


是否说，我过得很不实在？
是否说这样的生活毫无目标，没有方向，很不切实际?

差点忘了，我还有一个梦想。
所以我会一个人撑下去。
八年之约正式瓦解了。

真爱这个东西，我等待它的出现。
这次我一定要为它而疯狂。
连自己也控制不了。

我开始学着不要活在别人的眼光底下了。
这样很辛苦很累。

我除了过着一般的生活，为梦想的第一步而存钱。
还压制自己厉害花钱的坏习惯。

生活里朋友们总是上台或下台。
一旦一点改变，朋友又换另外一班。
我只能说，有你们真好!

有时，受尽了委屈
却找不到一个真正可以我什么也不说，他就可以知道并且还会安抚我的人。
很想写blog，可是却很累。

不管什么人事物，
我该帮的都帮了
该骂的都骂了
该写的都写了
该接受的都接受了
该祝福的都祝福了
该说爱的都说爱了
该说再见的都bye了....

有时忘了，
我还欠谁人情?

全世界，应该就剩下我的父母。
该是时候，让自己更有钱
更有时间自由
来孝顺他们老人家了。

大家，努力加油!
晚安:D

祝你幸福 :)

怎么今天整天都带着一种莫名的伤感。
怎么今天镜子的我是那么憔悴。



嘴里哼着一首很悲伤的歌(枫)
回忆不断围绕着我。



咳....咳...
我咳嗽了,有点烧..

原来我生病了...
叫别人喝多点水，自己却喝少了
榨橙汁给人家喝补充维生素C，自己却没有补充..

我发现我爱自己太少了。

今天下班了，搭德士去沙龙理发了..
理了一个不错看的头发，不是不错，
而是.....太帅了! :)
连我住一起美君的小瓜(5岁小男孩)
也很意外的对我说，很好看!
小孩子是不会说谎的！哈哈哈哈!



然后我对他说，帅没用的，都没人要!
他傻傻的看着我，好像一点也不明白我讲什么..

2012年6月22号 下午 3点55分
我从pei lin 口中知道，原来...
你跟一个人交往了..

我的心.....
停止跳动了3秒
我的脸色立刻转变
我的灵魂就要出窍了..

戴上了面具，
说我不在乎..
我会祝福她..

pei lin说，你那么好噢
别的男孩都会要生要死。

其实，不会emo
就真的有问题了..

我平静的心，
就像突然间来了一场狂风暴雨，是非常的汹涌。

从新加坡一路回来新山的路上，
是想到很多很多，有谁知道?

会痛失因为，我认为非常重要的
变得好像一点也不重要。
我们的点点滴滴，就好像是空气。
伤心有什么用?!
但是伤心就好像一个程序。
必须经过，也好像证明我们是有心跳的人类。

对! 人类....
凡人...

我要超越凡人..
我要做一个男人该做的..

嗯!
我会好好的爱自己。
你已经有人爱了，我也应该满足。

祝你幸福。 :)

我只在乎你

大千世界变化无穷，
有时候让我喘不过气来..

现在生活过得充实?
这样就好

有时，累的迷迷糊糊
看得夜空，
星星好像流星般在移动。

我双手合十，闭上眼睛祈祷
..........
那一刻，才真正把最奢望的都给诠释出来..

时光就像沙漏毫不停止的流失，
时光匆匆流去，
我只在乎你。

喜欢一个人，爱一个人

就要一个月没有来这里写写东西了~~

这一个月里发生的事物所有的情绪，都被我吞下肚子然后消化了.... :D

我想说，
朋友们...
我人已经住新山了。
依然在新加坡工作。
每天关卡来回塞车，睡眠不够很累。
我电话只用这个号码 +60108297825

有一位叔叔说，他觉得我每天好像在浪费我的青春。
我就问他怎么才算青春? 追女孩?
他说对啊! 那种过程...
我就说很多事，你都不知道！ :)

去年的情人节我买了项链带到她家。
一起淋雨，一起在巴士站避雨。
把最难说出口的我爱你也对她说了。
我知道她从来不爱我，然后放弃她。

那些青涩的回忆，又有谁比我懂?

虽然都已经成为过去了。
但曾经有过的感觉是不可能抹去的证据。

青春不可能常驻一个人身上的?
还是说我的青春已逝?

虽然我现在再一次的喜欢她了。
应该说是换一另一种的方式喜欢她。
就如上一篇文帖写的。
顺其自然。
一心只想她好 :)

已经没有那种想要占有感了
有时，你不得不相信，有些人注定只能停留在你的心中，却不能留在你的生活中。

能够在一起生活到老才是王道。

那天的的雨天，依然还是那么清晰
你说你有雨伞，你早一站巴士站下车了。
我知道你一定没有雨伞，然后下一站下车淋着雨跑去找你。

然后一起淋着雨走到另一个巴士站转车。
你还骂我笨蛋!

如果能够再一次回到那个雨天，
我还是一样会下巴士淋雨的去找你 :)

属于我一个人的决定，一切顺其自然

我走在时光隧道中，缓慢的走着甚至停下脚步，欣赏过去的美好。
然后跟自己说说话。

有些人，有些事，有些回忆，我还是放不下。

爱，是不是静止了?

有时，你对一些人有了感觉,
可能你不可能会喜欢上他们，但是还是会在意他们。

有时，我们会因为太过于在意一个人，
而忽略了身边应该关心的一些人。

想通了，
爱一个人，还是顺其自然比较好。
即使，你爱的那个人不以你为然。
你也不会那么在意。

想说，
我只想把你当朋友，
以前也是，现在也是，以后也一样。
但是，八年之约定
我依旧屡负着。




你有你的生活，
我也有我的生活。
所以一切都顺其自然吧。

回忆总是那么唯美。
回忆回不到过去。
如果可以回去，那么一切都不美了。

我总是在下班回家的路上，
看见我的未来。
看见我的离开。
我总是反问自己，
八年后
那个避雨的巴士站还在吗？
八年后
你还记得我吗？
八年后
你还一个人吗？
八年后
那份感觉还在吗？

不过，没有到未来的现在
那份感觉已经越来越稀薄。
一个月前我都很在意。
现在却觉得顺其自然比较好!

永远忘不了，那第一次的解逅。
一幅无辜的脸，问我要蘑菇汤。
我也不知道，哪里来的勇气要拿给你。
曾经爱你，爱到戒不掉。
就像吃错药
就像忙卡里一定要包头。

一个星期能见到他一面，
我还能奢求什么?

感谢上帝赐给我们的那一丝缘分。
只想默默地对 他好，
一切顺其自然 。 =)

生活的定义

原来每个人都对生活的定义截然不同..
生活的定义来自于一个人的满足度吧?

满足现在的生活就会换取快乐？
即使那时平穷劳累，但是家人都平安健康。

欲望真是一个永无止尽的念头。
当你想得到的，你得到了。
但你却想得到更多。

我觉得一个人的有野心是没错。
但一定要有一个程度。

最好是设定一个比较好的未来，
比较大的成功。
那么就依步进行，分段程序。
这样就可以把野心这个字眼给抹杀了。

而我的生活定义是什么？
每个人都希望自己可以富可敌国。
但有没有人想过，
这样子，你一辈子都成为了钱财的奴婢

真正的生活定义是幸福和快乐。
有时，有钱不代表快乐。
但也不可以没有钱。

我只是想要跟一个我喜欢的人在一起
然后家财比上不足，比下有余。
 那就满足我了。

几天前，我听到一个路人讲电话。
他说，‘我很喜欢现在的生活啊。每天上班下班，看戏然后睡觉。’
在一般人的眼中，这是一个多么没上进，没目标的生活。
可是没有人知道，这个人比谁都还要知足，比谁都还要懂得快乐。

因为，快乐和烦恼
就像白天和黑夜。
只要你放下烦恼，快乐就自然会随着你。

可是我暂时还是做不到，
因为我要突破自己，挑战我自己。
为了自己的未来而打拼。

一个多月前的领悟是: (改变)
改变什么呢？
改变思维!
在这个时代，一双手赚不到多少钱。
要开始采用OPT还有OPM的策略了。

8月份，
全世界都知道我要辞职了。
我不怕人家知道，因为这是我已经决定的事情。
相信这没有什么带来不利的。

我要把钱看得则轻则重。
轻是，把未来优先，不要因为小钱而放弃伟大的梦想。
所谓，小不忍，而乱大谋。
重是，不要乱花在无意义的方面上了，因为开创事业需要一笔很大的资金。

一切都是在等一个时机!

我辞职后，我会去考摩多和车驾照。
可能会到爸爸的结拜兄弟，就是我的‘叔叔‘
那边帮忙学习。
他是开海鲜煮炒店的。
煮的东西很好吃一下。

从那时，我放长假回来新加坡
适应新环境震得非常的煎熬。
第一天没睡觉
然后好几天都失眠。

现在渐渐习惯了。
五月二号，我将会搬到马来西亚去居住。
然后每天关卡来回上下班。
会很累，但必须要适应。
告诉自己，这些都是小事。

才发现，这个世界已经没有敌人的存在了
只有竞争者和伙伴。
我梦见我和一只非常凶恶的僵尸
交朋友，然后畅谈未来的趋向!

有一个人问我，
原来你还喜欢她？

我说是啊！

然后他又问我，
你喜欢他什么？

我答不出。

他再问我，
你觉得你们有可能吗?

我说不会吧...


而且我8月要回去了。

我知道因为我自卑，
这个可恶的自卑!!
我一定要铲除它!

其实喜欢你，不需要理由，也不需要结果。
就让我这样的继续喜欢你....好吗？

我会创造一个属于我们的美好未来。
在那之前，我是不会爱上你。

但是，请你感受我的真心。
 

变了样

时间是一个无情的凶手

怎么什么也变了?

感觉也那么乏味了?

我已经不像以前的那个我了...
我很想努力的寻找我自己...

好累,
什么也不想多写
也不想多想....

晚安.

你有没有听见? 我心房墙上刻的诗

三月31 到 四月11号
都正在休息 :D

31号搬家..
这次11号回去就要一个人住了
又要习惯新的住家了

回来家乡真的很爽!
没有驾照骑摩多真的好爽好high的感觉
去药草蒸汽房真好..
这个地方建在一个偏僻的地方，到处都是稻草园
那个地方仿佛什么也可以不用想，
远离城市的喧哗，远离辐射，远离所有的是非黑白...

家乡的食物好美味，家里的更美味
不过仙女要我控制控制! *O*

这时，我好想要把你拐带回家!
让你跟我一起骑摩多兜风，一起吃饭
早上一起看日出，一起看日落，晚上一起看星星。

时间过得好快，
可能这个地方充满了我的童年，我的回忆
我发现我好像很快就会老会死。
这一刻，我真的好想拥抱你。

你知道吗?
这次的假期就好像正在考验我的定力。
我的家乡真是美女如云。
我的心里的你，虽然会有点动摇，可是依然如此的坚定。

承诺就像一颗花苗。
它仿佛好像要你不断的浇水，不断的施肥。
它才会继续的长大，开花结果。
你，好像不曾来灌溉。

你知道吗?
我好想你！
你知道吗?
我需要你的一点回应，我才有更多的力量继续的喜欢你。

一个人，
好累。

我怕，
慢慢的，就连那一点点感觉也会消失。

是不是我不提起，
承诺就像一滩水，
慢慢的，蒸发了。

放手，
曾经做过一次了
又不是没有试过。

可是，
怎么放下你那么的难?
怎么老天爷要让我再一次喜欢上你。

心里总是有一种念头，
就是怕下一辈子我不会遇见你。
所以我在这辈子才会更努力的喜欢你。
是不是就是这个理由，才会让我放不下你。

请原谅我的情绪化，
因为我知道。
你对我没有任何感觉...
而且我也因为那样就不坚定了。

有时，
我真的很想做一个默默的关心你
偷偷的喜欢你
然后不可能会爱你的那个男孩。
不会靠近你的那个男孩。
可是这个不符合我的性格。

是时间改变了我们?
还是我成长了，变得比较会看清别人?
开始觉得身边好多人都很虚伪。
除了我家人。

怎么现实就是那么的残酷?

我的梦想，我的未来。
我不管别人怎样看低我，
我不管我会失败。
我就想要完成梦想，创造未来。
这些都属于我的，不属于别人。

即使回家了，
还是会收到工作那边的是非黑白的讯息。
我可以退出吗？
我什么也不想理。

不是我无情，不是我无义。
我已经用尽了情义，
我已经卖给你们卖光了。

我是一个对明天有抱负的人。
我要扛的责任会更大。
所以抱歉。

我只是凡人，
我也会累。

写了那么多的垃圾字，
只是为了发泄情绪那么简单？
其实我是想要有那么一个人可以了解...
最好就是你。

不懂什么时候，
我可以什么也不写，也会有一个人真的了解我。

我知道大家都是为了生活在忙。
我也不打扰，写文章了。

我只是想要你让我照顾你一辈子罢了。
就是那么简单。

把仙女放在 我的右心房 :)

哎呀!
我搞砸了...

仙女被我弄到生气到不想理我了 :(
是不是要一死谢罪?

对你，那不是爱吗?
对你只是为了实现承诺吗?
如果说，爱你只是为了履负我对你的承诺。
那么你的条件是什么?

还要需要多久的时间?
才会听见你没说的话?

是不是我走过你走的路，
去过你去的地方，
做你做过的事，
我才可以靠你更近一点?

我对你说过了，
以前，当我看到你
我的心是小鹿乱撞的!
现在看到你虽然没有那么强烈了，
可是我依然可以那么的开心!

对你，我觉得感觉虽然比以往淡了一点。
可是，有感觉就是有感觉。
想拿也拿不掉。
只是少了非要爱你的执著!
有一种爱埋在我心中!

我累了，
真的！
对于人事物，
我发现，
你是我唯一可以让我心灵放松
你是一个可以让我做自己的人。

遇见了你，
我很感激，上天
我很感恩，命运

所以我说过，
我要带你去冒险
我要照顾你一辈子。

你是那个，
我为你而许下承诺的女人。

因为你对我来说，
真的很重要!

重新认识你! :) 李小姐!

现在已经是差不多凌晨一点了..3月25日2012

几个小时前，3月24日.
无论现在又多累，还是要更新。
3月24号值得记得的一天。

不懂怎么了?
今天突然喝起啤酒了，一罐又一罐的。
我真的戒酒很久了。
有很突然的想起了梨子
不懂哪来的勇气，加她为好友。

她接受好友，并且给了个涂鸦留言。
我觉得冥冥中好像自有安排。
这次的再遇见，证明了我们缘未了。

我们很平淡的却有一点不普通的交流。
所谓的不普通就是陌生即熟悉的字眼一一浮现在我眼前。
仿佛就像做梦。
曾经我以为我这一辈子再也没办法跟你讲多一句话了。
隔了8个月的时间，我们回不会从前。

我还以为我们下一次的再见面，
会是那种连样貌都认不出的时候。
庆幸还不至于到那种地步。

可是当我认真地浏览他的照片，
真的非常陌生，
一个陌生的女人，却带着一种莫名的熟悉感。

想告诉你，你不在的时候
我无论什么事情，都找不到一个明白我的人来诉苦。
那段时间，我有多痛苦，有多想你。

我想我们还是当一对平凡的朋友吧!
我想我会更珍惜我们的友谊了。

最近好心烦
无论工作上的委屈压力，又渐渐走向了未来之路了。
家里一年的合约到了，下个月要搬家了，又要适应新环境了。
告诉自己，那都是小事。
摁! 加油!

数 3 2 1
关灯睡觉了。
晚安

原来8个月，可以让两个人变得那么陌生。
我和仙女的8年之约，会不会就像个笑话?
很多人都不相信!
但我相信着!

加油! :)

或许懒惰是我的天赋吧?!
跑步一天停三四天。
而且食量惊人。
看来要减肥100年也减不到。

不行不行!
一定要努力努力!
天啊!
我少了一个能力叫作 坚持到底!

是不是条件不吸引我?
= =
变瘦了很好啊!
好看多了，
衣服容易买，
人比较健康了，
走起路来都比较轻松了~

 算一算，
原来好处真多!
所以一定要努力了!!!

嗯!
什么也不多说!
剩下的时间不多了。

还有五个月，就要忙个不停了!
可能会暂停facebook

八年后，我第一件要做的事
就是回来新加坡娶一个人为我的合法妻子!

好吧!
不写了~~
各方面都加油!
大家加油! :)

干!

被爽约的感觉糟糕透了!!!

心情如火燎原!!

啊啊啊啊!

成为你的止痛药

我不会安慰人。

可惜我只是个平凡的我。

想让一个人不伤心的能力，

我没有。

那天我也很心疼。

听你这样说。

我想以后我会多关心你。

怕你一个人要面对明天。

还笨蛋的说这世界没有人关心心疼你。

现在开始就有了!

那就是我!

答应我对自己好一点好不好?

情绪零碎。约定瓦解?

我的心就像漂泊在一个晃荡乱世里，
一直等待一个人来迎接我上岸。

爱情让我站在了十字路口，
我不知道该如何选择。
我努力的逃避这些问题。

不知我者问我何求，知我者为我心忧。
到底，我几时才可以过一个平凡一个没有是非的生活?
多想要逃离这个现实的世界。

到底怎样才算是好人，怎样才是坏人?
一场骂架后，我看清楚了他，看清楚了一些人，看清楚了自己，也看清楚了社会现实的残酷。
每个变成坏人的人，都有苦衷?
养家糊口?
负债累累?
爱情所伤?

可是有人说，变成坏人就是他们的错。
因为他们不够成熟。

因为我不想变成第二个他们。
就算他们怎样伤我，我也不再恨不记仇不在意 :)
虽然看似很笨，让人家欺负。
但是我的智慧又升华了。

什么叫好人?
世界上应该没有这种人。
一个陌生人不会对一个陌生人有所付出。
除非心产欲念。
一个人对另一个人怎样。
还是要看另一个人接受多或少。

不想再去争吵。
不想再去讨论分析。
做好我自己 :)
就算你们怎样看我的。

八年之约，
或许只是一个天方夜谭?
是我不够信心吗?
你是否已经开始在等我了?

如果是的话，
请你去寻找你的幸福吧。
都怕我们其中一个人会白等。

也许朋友比情人走得更长远吧?
也许我不能再爱你吧?

总司令指挥官与交警
虽然工作也是指挥的。
但是分别却很大。
英雄和狗熊也只差一个字。

其实有权威才是王道?
我视为浮云，他人视为生命。

没有权利真的不能活下去?
没有权利真的没口饭吃?

只要用双手干活依然可以养家糊口。
问题就是在于一些人很怕辛苦。
不知道是该笑他还是为他愁。

慢慢的踏上未来之路，
忘掉该忘的。
永远记得要记得的。

不要再让生命留下遗憾。
三天里，我要做出决定了!

晚安拜拜。

8年之约 :)

摁!
今天心情蛮不错的!
吃下了很多很多的饭!
真的是离谱的多!

然后跑步减肥又开始静止了! =.=
说过要加油! 懂吗?

以前天真的以为会煮一个蘑菇汤，就可以拥有一切。
(因为仙女喜欢喝蘑菇汤)
现在才发现原来并不够。

我对西餐的兴趣渐浓。
因为跟我的未来与梦想息息相关。

时间过得好快。
发现好多人，你想要珍惜的人。
他们都已成了你生命里的路人。

时间过得那么快，
一年多前，
我答应自己过了10年要娶仙女。
现在剩下八年。

前天我跟仙女说8年后，我会回来娶她。
她说那时候说不定我有老婆了。
我也说可能那时候你也有老公了。
我接着说，如果彼此都是单身，那我们结婚吧!

我们都洋溢的笑着。

过了几分钟，我就说还是算了吧
八年里，我们的感情都是空档的。
到时结婚了都没用。

其实我心里是多么怕她就这样子的忘记了我。

我很快就会离开 :)
这个8年之约就成为了我们小小的约定。
八年之后会不会是我几个月前的梦境实现呢?!
几个月前，我梦见我们在结婚。

最近的生活好烦。
烦到累倒自己也不像自己。

可是我会坚持做好我自己的!
要快乐 :)
别忘记我还有一个八年之约。

其实不是怕失去一个人。
其实是怕不习惯一个人。
其实是怕安静。

晚安。 世界。

晚安。 世界

灯关了...
全世界静止了..

音乐停了
下起雨了...

还以为你心里会想我呢....

2月20号2012年
想你了....
全世界已经没有哪个一个人让我再动心了
或许是因为对你还牵挂...

晚安。 世界

找不到坚持下去的....一点力量

I acted like it wasn't a big deal, when really it was breaking my heart

我看来已经比以前更聪明了，
我不再轻易的再沉溺于爱情。

我的察觉能力变强了 :)

完全不跟她讲话，很难做到。
其实我已经做到很好了，接触和聊天都降低了百分之90了!
继续努力 :)
我只能伪装着自己无所谓。


在她还没发现之前，我会把这份感觉抛开千里之外。
就算这是一大遗憾，一个错过。


我知道，我自己比谁都还要差劲还要不配。
我需要的并不多，只要每天可以看到你，幸福快乐的。
我不惜牺牲我那份来得不易得感觉。
只要我们永远都是好朋友。


或许是..之前那么大的创伤给我制造了阴影。


做你的朋友，
在你难过时，我会给一句安慰。
在你得意时，我会给你一句称赞。
在你累的时候，我会给你肩膀靠。
在你伤心时候，我可以给你一个温暖的拥抱。
只要你当我是朋友。


今天加班7个小时，总共15小时工作
回到家去跑步。
今天状态比平时差很多很多。
因为我快要累死了....


原来没有一个真正了解我的人。
我知道，我喜欢过的所有女孩
他们的心里从来没有我的...
似是自作多情。
看来我这次也一样!

李小姐，我想对你说
你离开后，我没有一天活得很实在。
空气感觉也好稀薄，笑容也很虚假。
疲倦
真的好疲倦。
何时你再度出现对我说声，千万别让微笑输给了疲倦?


其实不是害怕深夜的黑暗
并不是害怕一个人有多寂寞。
只是怕，雨后的晴天，没有你没有彩虹。


累垮了。
请准许我再情绪化。


我答应自己我会坚硬起来 :)

摁 BYE

摁!

Lobak，这世上已经没有一个人让你留恋了。
除了我家人..
刚刚已经参透了，已经分析了
摁，真的我只剩下家人。

多不久，我会带着回忆离开的。
我会变强。

摁，
byebye。

晴天时，你会不会再出现?!

好久没有来了..

好多好多的事情，我把它们放在心里面!
然后溶化了!
没了!

不需要写什么的!
回来扫扫一些灰尘的 :)

反正这里不会有人留意的!

换背景音乐了!

希望会在晴天，遇见你!

萝卜要加油!
2FEB 2012

酒后吐真言! 却没有机会讲话!

嘿!
蛮久没有写部落格了。
最近发生了好多事啊!

1月15号 外婆也仙游了...
20号又回到新加坡了。

新年就没在家过了..
第二年了..
然后接下来的两年，我的家里也不可以过年。
因为外婆过世，三年不可以过年的。

其实最近的生活也没什么要记载的~
就跟普通人没有什么分别。
除了没得回家过年。

前晚，我在家搞了团圆饭。
请跟我一样的，到外地没得回家过年的朋友来吃。
前晚，我们都喝多了。
打了一通很久没打的电话。
她一时反应不来，问我要找谁。
我就说...我.....要找李晓君。
她好像发现是我了，就说电话没电了就挂。

至少好过以前，去年9月23
我打去，她听到我的声音直接就挂。

第二天，我很清醒理智的打去。
目的是要祝贺新年快乐和问好的。
结果没接，
这我明白了...

以前至少还可以在她的部落格路过她的开心或难过。
现在真的什么也不行。
她好像换了，还是停了。
8个月以来，从来都没有更新过

她真的直到今天也不想理我。
都半年了，
我连讲几句话问好的资格也没有...

嗯!
至少听见她的声音，是开朗的。
这样就够了。

今天有一个男孩对我说，
你好高噢!
你就好咯..

我就问有什么好?

他说这样比较容易认识女孩。

我拍拍我的心口。
我说爱情是看这里的。

不管是谁只要用心，
真爱会降临于你。

外貌高矮瘦肥不在乎
那只是过眼烟雨，
人有一天一定会变老变丑。

然后他又问，
那你为什么不找一个女朋友啊?

我说：
曾经有一个女孩在我的心放了很多的房租金。
房租金就是她的微笑，然后她离开了。
至今都没有回来过，因为她给了太多的租金。
所以心房暂时还没有出租。

然后那个男孩说，
哇! 那么痴情?!

我说：独守空房，固然是寂寞。
她只是房客，只是好朋友。
依然有自己的选择权，住还是不住。

我还在努力的把房租金还给她呢!
可是她一再二，二再三的拒绝。

他就无言了........

我也沉默了.....

我发现要认识一个人，变朋友，变知己很容易，
但要变情人，一辈子都对她好，我还是学不会。

当一切都结束了。
我也再找不到你单纯的面孔了。

停!

以上都是情绪化。

我会尝试让自己更成熟，更快乐 =)
新年快乐~~
愿我家人，朋友
平安健康快乐 =)

如果今天是活着的最后一天

嗯！
脑海还算蛮空的..
这样很好!

今天很多人都被一个恶讯给惊讶了..
有一个Banquet 的staff，车祸去世了。
昨天我下班时，还好好的跟我说再见呢!

世事难料..
说了再见就再也见不到..
怎么说走就走啊...
是不是上帝给他再安排一个新人生了?

最近我已经很惜福了，
这件事，让我更想珍惜活着的每一秒每个人。

今天早晨五点就上班了，
下午五点才下班。
心情在低谷，而且又很忙。
总之今天好累。

很久没有看到一个人了，
只要看到她，好像什么事也没怎么的!
看到她的笑颜，世界仿佛美好充满希望！
我已经无法形容她了
总之我就是不会再爱她 =)
你就是我的良药 =)

身边的老同学老朋友渐渐一个两个娶老婆嫁人了。
这也意味着，我们已经不是小孩子了。
这也意味着，我好像晚了些，遇见我未来的爱人。

爱人，怎么你还不出现?
难道你不想与我谈恋爱? =D

最近跟一个小学中学同学聊起话来
想不到我们如此健谈，
跟一个女生谈梦想谈计划，
这也算是第一次~

我是怎么了?
工作太累?
我变得超爱睡，超懒散。
克制克制!!! >~

不懂要写什么，脑袋真的比起以往好空。
总之，加油加油! =)
惜福~爱惜生命~
不要让自己留下遗憾。

2012 的 第一遍文笔

2012
新的一年

嗯!
对我来说没什么的!
只是没工作窝在家里电脑前...

新的一年里，希望可以很好很好 :D
当然一年比一年好
什么方面也好!

我现在很想说的是..
雨快下了..

此时此刻，我好怀念你..
好想念你 :)

李晓君