凌晨大雨 2013 年尾

生活里少了热情，
歌声里少了感情，
确实是这样的。

我发现，
有目标的我，却少了意义。
因为少了她，就少了意义。
少了意义，就等于少了一切 。

我坚信，每个人
来到这个世上，都是背负着前世一些未完成的意愿。
然而，今世都要来完成它。
所以，我们大家的身上都隐藏着很多潜力
可能，在等一个人来启发或总有一天你自己启发了它。
所以，我们必须比任何人都活得快乐幸福。
没有一个人可以否定你的人生价值，在哪之前你必须相信自己。

我是怎么了?
其实，我从梨子的部落饶了一圈回来。
哪里太多的负面能量了。
我必须……
不……
我已经不能再跟她多说半句一字了。
打好的留言，又洗了。
怕，如果连部落格也不让我看。
那岂不是更该死?

所以，我说我生活里少了意义。
就是那样。
其实我觉得，我背负着一个使命。
就是让这位掉落在凡间的公主，活得更好更快乐。
可是……
我好像失职了。

可我还是相信，我活着是有价值的。
如果，可以让你快乐起来。
那我就是全世界最成功的人了。
应该给个A+

每个人都拥有一个完美的姿态，
当花开绽放的时候，你就可以看到自己的价值。
若有绝望，希望也一定要有。

说了那么多，
其实是想要告诉你。
你是一个有价值的人。
请你慢慢发掘自己的价值吧。

每个人，都拖着一个世界。
他所看见的，爱的，形成了一个世界。
而我的世界，大部分都是你。

最近脑子好像很难记东西，就连简单的几个字
身体也不是很好。

但我不怕，

只怕有一天醒来时，会忘了你是谁 晚安。

无论怎样，别忘了梦想与微笑 :)

26Nov2013

信任，

就像一面镜子，易碎。

时间过得好快，快得让我喘不过气来了。

最近，身体的健康状况不是很好。

是时候戒口，早眠了。

不知道要写些什么。

只想说，有些事，有些人，

还是不要提起好了，想都别想到。

一切会变得更好! :)

不早了，3.21凌晨

晚安。

改掉坏习惯。

加油在逆境里成长!

就算再累，我要我要

我要我要

微笑 微笑! :)

good bye 重新开始

7.06am
a brand new morning,
but it's time to sy good bye.
slowly life await a new beginning,
but for you n i our love has slowly died.
through the years i know then i'll get by remenbering all the time inside my head.

才知道，我什么也不是。
在意再多，也得不到任何同意。

做太多也是徒劳。

我不像以前那么潇洒。
以前我可以说一句，“我不是什么痴情汉，早已把你忘得一干二净了。双手叉腰向天狂笑三声，哈哈哈!”

现在的我，说不出类似的话来了……
因为我知道，我会做不到。

时间慢慢的过，
不回头的过，
我怀念以前，
以前，我什么也没有，但是至少我拥有你。

现在，我慢慢的走进近梦想了
渐渐要踏进，我所谓成功的舞台了。
可是，我却没有了你。

我知道这一切，
即使我付出我的一切，放弃我的梦想。
我也挽回不了从前。

我只能，一个人。
现在我要开始沉默
开始静静的。
不再去在意谁。

再艰难的路，
我也要一个人走下去。
就别再说我不理人了。
哪天，你认为我高傲时，
请你记得，我把我的热脸贴在你冷屁股的时刻。

一切开始结束，接纳一个新的开始。
无论会变成什么样。
就从现在开始。

戒不掉，思念。

对不起，
我没有安抚人心的天赋
也没有把快乐感染给人的力量
且，再也没有关心你的理由。

很抱歉，
我也很心痛，我感受到你的感受。
那种无助……

我只是个普通的人
一个凡人，
一个胖子。

这次让我好像向前说一声，
没事的。回过去的。
一切都会变好的。
只可惜……
我说不得……

好累好疲惫……
我趴在床上发呆，
黑暗里，手机屏幕的光线刺痛了我的眼睛
冷冷的空调，仿佛在冰箱里，
但，想起你，内心还是一样温热。

无聊，玩手机
无意间，看到手机信箱里
我们之间的谈话，
就像做了一场梦，
醒来了，
我们回不去了。

我知道，我也有很多不对的地方。
不应该给予过分沉重的关心。
来增加她的压力。

或许，真的就像信箱里我讲的。
“可能前世，我偷了她家里的粮食。让她全家饿死。然后我这辈子注定要还她的。而且要还三辈子”。

深夜里，
还不睡，
我已经习惯了。

戒不掉，思念。

时间过得好快! 早晨发泄篇 = =

已经是十月二号凌晨5点二十八

大半夜，不睡觉。

明明手头有几件任务要去处理的。

可是却明知故犯，要熬夜。

然后隔天把所有责任都推卸给睡不醒，时间不足为理由借口。

神啊!

请您把懒惰这东西把我身上带走好不好?

最近，都很穷。

生意难做。

盐米油材都起价，要谢谢马来西亚的政府那样回馈社会，带动经济。

谢谢你们把人民的生活推入水深火热之中。

没办法，幸好老子都食物有点水准。

不然早已关门大吉了。

近几天，连续两天都有顾客称赞我。

并不是食物，而是我的样貌。

这是开玩笑的吧?!

没关系，我人比较笨头笨脑的。

我姑且相信他们就好！ 哈哈哈哈哈!

最几天，我有垫高枕头想。

其实除了钱以外。

有什么东西，对我来说很重要。

还有什么东西比钱还重要。

原来……

还有很多很多!

我知道，我这不是自我安慰。

我只是要确认一下。

但是我依然还是会努力的赚钱。

想方法赚钱!

我不会让自己越来越穷的!

前几天，我unblock还add as friend

我知道，

我只是个信口开河的人。

说什么，永远藏在我心底?

说什么，会忘记你。

人也是我，鬼也是我。

加了就加了。

可是他……没有接受好友。

是不是……

他已经不想跟我再做朋友了?

唉……算了。

一切听天由命。

我也不能改变些什么o(╯□╰)o

有一个送我手绘图的女孩!

最近她好像很忙那样。

而且还有追求者??

哈哈哈!

老实说，感觉蛮不爽的!

看到那个什么D的

人不像人，鬼不像鬼!

OMG!

要积点口德才行了。

最近，让我不爽的事还有很多。

那些小人! 别以为我不知道!

我装傻而已!

只是想看你会演什么把戏!

算了，不跟他们一般见识。

有一日，

我一定要!

一定要让你们知道我的厉害!

OK!

发泄差不多了!

该睡觉了! 多四分钟就要六点了!

晚安! :)

写一写

啊! 好久没有写日志了。

最近过得不怎样

生意正在扩展中……

我一定要变富有，变得不需要为钱烦恼。

这样我就可以随心所欲的做任何事情。

不知道，她过得好吗?

而妳呢? 也一样过得好吗?

最近报名去了健身。

不过还是七天去三天半

没有毅力啊!

虚伪的人好多，

让我也变成这样。

生活在这地方，真的一举一动

也要非常注意。

就连要说一句话，也要万分思考才可以说出来。

几年前开始，我就一直提醒自己

防人之心不可无。

虽然，还一直受骗。

就像前一篇的主题，

人啊，总是会不断受伤，不断成长。

总觉得，人啊

只是宇宙里的尘埃。

何止渺小 ，就是缘分这条线。

让我们遇见了，就更应该好好珍惜。

依然还是渴望爱情。

只可惜还没有遇见最爱。

很想品尝幸福的滋味。

前天是中秋，

没庆祝，没什么的过着。

看到儿童提灯笼，就回想起小时候。

时光晃啊晃，一下子就22岁了。

明天是个特别的日子，应该去做些东西了。

可能会迟到，不过那心意依然是排第一。

不写了，

希望，什么也会变得美好。

家人，想你们了。

我会变得更强大的。

人总会不断受伤，不断成长

昨天，
做了一个梦，一个让我永远都不想醒来的梦。
但是梦究竟是梦，永远都成为不了事实。

我梦见了你。
我记得，我双手是握着你的脸儿
我们双眼凝望，你那会说话的眼睛，好像跟我说了什么，
我也好像明白了什么。

然后很顺其自然的，两人抱紧在一起了。
我就在你耳边说了一些话。

我只记得我说过，我就是那个跟你待上一辈子的人
我还记得你表情是快乐的，安心的，那个表情难以忘记。
然后还轻轻的亲吻了一下。

虽然是个梦，但是有体温的。
你的温柔。
非常的真实，很真实很真实。

梦醒后，一切都没有了。
一切都成为泡影了。
是不是，梦与现实都是相反的?
第一次，梦见了你。
这是给我一个什么样的启示?
好久，
梨子，这两个字好久没有出现在我屏幕上了。


你好吗?

求求老天爷，请您保佑那个人。
我从来都没有求过您啊
这次恳请您帮帮我好吗?

讲到那么多，不就是要跟你说罢了。
其实，我的blog是公开的。
相信，你也会看到这篇。

又或许，
只是我一个人在这里，
自言自语，
一个人在这里，靠北。

如果你真的看到了
看到那个梦写到好像很恶心。
请不要在意。
因为那只是梦，也只不过是我所奢望的事情。

很抱歉，
我只是不想忘记，那些来得不易的梦境。
因为，我现在连想要跟你讲一句话，也成问题啊..
.......
好像很矛盾啊..
是我封锁你的啊...
.........
我第一次写部落格，写到那么多省略号.......
因为，我也不知道我自己怎么了.......

我深深的问自己，
原来，我还对你抱着好多好多的希望。
因为，我相信再过一段时间，我们就会变回以前那样了。

我会换个心情，换个心态，会更加成熟的
当，我们再次聊天的时候.. :)

如果，你看到的话..
我也想跟你讲，
最近，我过得没有怎样

考车全部通过了。
虽然，慢过别人很多步了
可是我会赶上来的。

然后，还带着小小的梦想和信仰
前进着...

要加油!
无论生活过得怎样!
都记得要快乐要微笑 :)

带着思念的心，眺望远方
因为，我相信你在前方等着我了 :)

你是我心坎唯一的思念

请原谅我
在这两个月里，
如此颓废的日子
说好的计划，好像没有坚持到。

是我太天真?
女孩都喜欢高富帅吧?
就算没有爱慕虚荣，至少也要高和帅。
很可惜，我没有一个在内。

我只是一个没有用的胖子。

看着你紧闭的嘴唇，不说话
看着那沉默的信箱，不再有你的信息
看着街上的行人，与我擦肩而过
这世界太冷漠。
是没有你以后，
我感觉到这个世界好大好大。
我没有力气的再走下去。

我时不时还是会想到你，
可能是某些事物，
可能是一首歌，
让我想起你。
而你呢?

又天真了...
两个不同世界的人，不可能会有同身感受的。

唉..
叹息又能改变什么?

那么多天了，不知道你过得怎样了。
最近你好吗?
想跟你说说话。
但是，这个部落格变成了我倾诉的地方了。

之前，我很想跟你讲，我成功的戒烟了。
可是我感到你的抗拒，就一直没有说到。

不过，我又继续了...
抽着抽着，又回想之前的日子。
之前的日子真的存着很多甘苦，但依然是快乐的。
想起当时的嬉皮笑脸 :]

其实，我每次都会回想以前的啦。
不过很喜欢那样沉沦在回忆里。
那里很安静，美好，快乐。
就算是悲伤的，也过去了
痛苦的，也回甘了。

但是，明天我一样会创造更好的回忆 :]

昨天的单纯，
今天的实际，
像你。
而你也早已不是你。

相濡以沫，不如相忘于此。
人们需要追求的东西，真的是很多很多。
一辈子都追不完。
彼此也一样，如果成为了人家的绊脚石。
那么就很自私的行为。

希望，你会过得比以往更好!
我知道，你能的 :]

我也要过得比以往更快乐! :]
因为，我知道没有你。
我不可以再颓废下去了。
因为，我知道没有你。
我依然要努力的过生活。

不仅是为了你。
也是为了家人。
还有我自己 :]

还打算不写了，部落格
但是生活乃然继续着，
部落格还是一样继续着，
热血与思念还是一样继续着。

你永远藏在我心底

昨日种种 似水无痕 今夕何夕 君已陌路。
过去那些曾以为无比重要的人和事，不知道什么时候，早已一点点消磨在岁月里。
时光的沉淀留给我只剩平静，平静的生活，平静的等待，一个平静的人。

从对对这个世界的一半不解，到现在的老鸟。
从不会煮饭，到今天的得心应手。
从一个人不知所措，到现在的井井有条。
从根本不习惯，到现在的平静...

这次，是我禁止了你。
跟两年前一样，也是七月。

这样，算扯平了?
扯平了，
就要各自转身，然后一直不断往前走。
再也不回头?

我的直觉没有错，
前阵子已经察觉到了，无误
你的抗拒，你的痛苦。
我都知道。

最好的方法是从你的世界，
彻彻底底的消失。

我办到了。
我真的办到了..
我居然，按得下手。
我开始，不再认识我自己了。
萝卜你在哪里了?
说消失就消失。
说再见，就在也见不到。
好无情，
不念以前的半点情份。

可是......
我好难过....
不是说好要珍惜的吗?

怎么这一切，好像骗人的?
怎么我对别人好，却得到如此回报?

到底，
我哪里不好?
到底，
我做错了什么？

你会不会像我两年前，
发了疯到处找你?
甚至还跟朋友借账号来跟踪你。

你要保重，
知道吗？
要微笑
知道吗？
在不再有我的世界里。

你永远藏在我心底。

过多的打气 反而形成了一种负面的效果

最近爸妈，一直吵架。
人家说，老夫老妻三天一小吵，五天一大吵
那是很正常的。

我也是这样告诉我自己的。
可是有时，真的忍受不了这样的氛围。

所以，最近的心情
一直都很低落。

刚刚在脸子书上，看到一张图片。

顿时,
我愣在哪好几秒钟。

该如何描写现在的心情呢?

从北海前往Permatang Puah
有个二十出头华裔女孩死于车祸..

PERMATANG PUAH！
二十出头!
华裔女孩!?

应该不是..
应该不会..

冷静下来想一想,
那里有住着上百个千个
二十出头的华裔女孩吧?

不会的！ :)
星期一
上班族的她，
人在槟城吧!

没事的!
我还要看着她走出阴霾
我还要看着她找到一个他爱的也爱他的人
我还要看着她嫁人
我还要看着她有自己的孩子
过着幸福美满的日子。

她不可能就这样消失的。

不应该，
我还是超级的敏感，
一点小事，也会很在意。
为什么?
忧郁症?

我是一名做事吊儿郎当的人啊
我是对任何事都漫不经心的人啊
怎么一张图片，几个字。
就会担心出事的人会是她?

真的是过度敏感了。
【对于她】

有时，我会想..
如果变得更迟钝，变得更笨
也许并不是一件坏事。

因为，这样才不会一直在意一个人
才不会一直想要去争取什么想要的..
或许这样，生活才会过得快乐点。

或许这样，那些无奈的寂寞的伤感的
都会因为笨傻，而擦肩而过。

糖果人的含义，
以我个人的推断，
做个糖果人，代表每天都带着一份甜美。
然后可以感染他人，并给予他人快乐的成分。

脸子书上，
微信朋友圈上，
都是正面能量，写是这样写。

真正走得出阴霾还是走不出，
没人知道，唯有她自己知道。
就连我....
我应该知道的。
但是......

累了吧?
好像每天必须假装开心来面对我，
我知道，我好像变得，不再是以前你想要倾诉的对象了。

每天看到我的赞，
烦了吧?
因为，连我自己也这样觉得。

过多的打气，反而形成了一种负面的效果。

心里有一种念头，
有一个声音，
那个声音，
要我沉默，
要我闭嘴。

时间过得真快，
22号了，
要八月了。

就快要回去新山了。
最近都放空自己，
看看书，
使用耳机来听音乐，
到院子里感受大自然，
煮煮菜，
好好的享受，待在家剩下来不多的日子。

希望，未来会更好 :)

没有好好地说再见

部落格，真是非要写到长篇大论才算有记录到生活的近况?

已经22岁的我，偶尔回一回首。

发现，好多事情都已经过去了，甚至有一些也销声匿迹了..

17-22岁，感觉经历好多好多..

感谢过去所有我遇见的人。

无论，他们对我是怎样，我对他们是怎样。

他们都是我经历的烙印，我成长的证明。

老实说一句，

我这个人，不太会表态感觉。

有点内向..

更不会常常寒暄问暖。

很抱歉，所以过去的人。

你们的生活里，少了我的问候。

我就是爱睡觉，总觉得睡再多也不够。

醒了就是吃饭，打游戏。

脑子好像变得不会，

不,不是不会

是懒惰的去思考东西。

这是一种成熟的表现吗?

不再去幻想做梦，

一切都信于行动的实际吗?

我不知道...

我...

有一点喜欢以前那个我，

不，是很喜欢。

以前那个我，总会拿一些没有思考意义的东西，

放入脑子想了又想，多方面多角度的思考。

然后，做出一个结论，一个满意的答案。

来说服自己的心。

是不是这样的态度，才显得自己很有细心。

现在的我，

已经习惯成自然了，

什么事情，我也靠直觉

靠经验，靠运气。

因为我已经懒惰再去思考那么多。

琐碎的人事物。

到底是怎么了?

怎么了?

再也回不到以前的那个我，

我已经不再像以前，为别人的三言两语而所影响。

那份稚气已经消失得七七八八了。

但是，懒惰的个性依然保留着。

努力的改掉当中 > <

是不是，

无论你拥有什么也好，

时间肯定会把它们都带走..

甚至还在一念之间，化为了乌有...

还是我们，没有好好的说再见!?

最近的梨子好像很忙?

希望她会很好 :D

心里头依然还有希望，

希望我所珍惜的人__安康。

Ok! Positive!

刚刚打开了新帖子的页面，然后脑海一片空白。
直接点击右上角的打岔，去打游戏了。

一打开游戏，要更新了
好吧...

就写一写近况，
从2013June15号回来到今天，
也差不多有一个月了。

我已经拿了半个驾驶执照了。
八月头就要开始考试了 :o

可是考试，难不倒我的啦
我可是头顶上有绿色小菜的萝卜也哈哈!

回来那么久，
减肥这回事，似乎毫无动静..

不过，可以跟家人生活在一起。
是我最幸福的时光。
时间好像流沙，不停止的在流失。
可不可以过得慢一点啊?!

时间，真是一个好可怕的东西。

它可以让你从一个很喜欢很喜欢，

变成连一句问候也没有的东西。

前几篇的文章有提到，

仙女佳燕，她完完全全消失在我视野范围内了。

偶尔久久一次她才有更新，新照片在instagram

不过连几句寒暄也没有。

怎么到现在，我还会有点在意。

可是...最近的快乐与不快乐

我也不会想起你啊?

可是一切不是已让时间给洗涤了吗?

难道这些是回忆的残渣?

在夜深人静的时候，寂寞的时候，

偶尔会在意的?

不知道...

也不想知道!

反正，过多几年

可能在街上碰面了，

也忘了你是谁!

不过那是不可能的吧?

因为我可是一个重感情的人叻!哈哈

啊!

人啊!

就是那么矛盾!

在外面打拼的时候，就想家。
在家，躲久了。
就特别想往外跑。

愿上天眷顾我的同伴们，
一切平安，顺利。
等等我呀! 我就要回来了!
8月多这样!

梨子!

我的好朋友! :D

希望那个资料对你有用!

不过，我不同意有一条

★如果六個月後還是一樣，朋友可能只會說聲「看開點！」，記住每個人

    對同一件事都有臨界點，很可能會失去耐性，朋友們還是愛你，但不要

    一直施加給他們負面情緒，如果真的要聊對方的事，問他們是否願意聽

    ，如果你不能尊重他們的意願，連朋友都會開始失去。

这个这个,

我不认为这会加施给谁负面情绪!

因为，我也初恋过啊

失恋过啊!

所以我可以明白你的感受! :)

你需要倾诉，你需要我!

don't worry about it,i will always be your side.

i always remenber that you told me that same thing for me.

you will always hearing me forever.

OK! OK!

POSITIVE! :)

Good Morning World

July 13 7.11AM

生日快乐 :D

其实生日当天就应该写的，
不过没关系，今天来写。

嗯，感悟到了。
人生超短，所以不要压抑。

我做想做的，不做不想做的。
什么结果，绝不后悔。

生日的心愿，
说太多，贪心。
说太少，不够。
一切顺其自然就好了。

然后，给22岁的自己，
说一句，加油!
无论如何，都要开心 : )
别忘了微笑喂~

生日那天，也只不过是普通的一天。
回想一下，母亲受难日，有啥好庆祝的?

FB上的墙贴从以往的200多个跌倒50+而已
人气跌了 ==
FB是不是已经不好玩了?!

昨天，在脸子书上，一口气删除了700多个好友
我不喜欢花瓶。
你说你喜欢花瓶吗?
对! 没人会喜欢。
有一些还是敲不响的 @@
然后，无论你更新什么状态，他们都看得到。感觉好赤裸裸的。

梨子又再次躲起来了，
不懂怎么了..
希望她会很好..

对了，说到生日祝福，
有一个傻人，超级准时才send给我 = =
哈哈哈哈!
谢谢你 : )

在家乡

14-24June
已经10天了..

在家乡已经10天了..
考车，听车..
其中两天睡不醒没去了..

抱歉,生活记载不够细腻。
之前还自称说一定最常写部落。

只能说，
时间，好像过得好仓促。
但是能在家乡过，是最幸福的事。

家乡的食物怎么可以那么美味的?!
妈妈煮的，也许不比起外面来得高级，但是那个味道，
却是无可取代的。

不懂，我前世是不是猪来的。
一直睡睡睡! 超级的懒。
10天只有一天去跑步。

好累..
不写了

改天再写吧。

期待7月2号
希望烟雾快点消失
希望大家，健康，平安。

oi!
小妹妹! 我交功课了! =o=

凌晨小写。

六月五日，凌晨4:17分

病了，很辛苦。

最近我好唠叨。

博客成了我常来的地方。

忘了告诉她，

写日志也是有效舒缓情绪的。

也是另一种倾诉。

晚安!

希望明天是个大晴天:)

希望一切都会变好。

2013 6月的雨天

2013 六月 四日
雨天

心里的雨，倾盆而下
却沾不湿她的发。

今天，凌晨六点才睡觉。
昨晚跟同居朋友聊天南地北了。
加上点酒精。

隔壁家的安迪也被吵醒。
我们被骂了一顿。
轻声道歉后，就入眠。

十一点，醒来。
那讨人厌的赖床习惯一直附在我身上。

就算硬爬起来，
刷牙，喝水，吃保健品，大解，小便
还是懒惰去吃饭和冲凉。

然后，再赖床刷脸子书。
怎么手机从昨天开始，变得那么的安静?

原来是少了一个人。

好吧。就等七月二日吧。
我也在日历上填写上“禁言解放日”。

真的好无聊好无聊……
昨天开始就找上了一个，
那年我骑脚踏车放学，
然后遇上，我叫她笨蛋，她叫我uncle的女孩聊天起来了。

很高兴，
他终于会用瓦斯炉了!
哈哈哈哈!

感觉很对不起她。
因为是空虚才找他聊天的。

赖了好几个小时的床，才肯冲凉，去吃饭然后买货。

现在回来了，有又再赖床了现在。

多一下就要去开档了。
等雨停先。

喂! 不要怕! 还有我在!

六月了，时间过得好快啊!
希望生意蒸蒸日上，还要我朋友，家人，大家都安康。

六月三日，一个乌云密布的午后。
昨天，台湾发生今年最严重的大地震。
这个警报再次提醒我，未来无法预测的。

不过，能不能改变生活。
这个决定权，仍然掌握在我们的手里。
不想放弃，现在拥有的一切。

昨天，我做了一件事情。
也是今年，我认为是我做过最疯狂的事。
昨天的中午，我在一家餐厅吃中午餐。
有一个女孩，拿着一本孤儿与残疾人士的资助捐款书，向我请求捐款。
我婉拒了他。
因为这里太多诈骗的了。
然后我到我的摊口开档，我再次看到了他。
那时，我很惊讶。
因为，中午餐厅的地点距离我的摊位也很远一下。
我就开始观察了他。
他被很多人，像我那样的拒绝了他。
我的内心就越来越不舒服。

心里想，怎么会有在这样子的大热天，一个女孩可以为弱势群体在默默付出。
心里想，怎么有些温室里的小花却在空调底下抱怨说天气好热。
心里想，他妈的老子又不是过得很糟。
心里想，那一点小钱，算得了什么?

我犹豫了许久……
我拿了点钱，冲出去追他了。
那时他已经离开了。

谢天谢地追到了。
她也很惊讶。
我说写上无名氏就好，我匆匆忙忙就要走了。
因为那时，档口也是处于繁忙时间。
她就说，这些铅笔给你。
我就不回头的说，留给有用的人吧。

那一刹那，我感觉好愉快。
真的。
好像心里一切不愉快也放下来了。
我终于顿悟了什么叫 助人为快乐之本。

昨天，我不断在谷歌研究懒惰的因由与克制。
终于，也明白了。
然后脑子就不断的重复“明日复明日，日日何其多，日日待明日，万事成蹉跎。”这句词。
然后把平时懒得去做的全都做了。

其实，会去研究这个东西。
因为都是我朋友，梨子。
他说她变成了那样了。
想帮助她，而且也意识到自己也有那样严重的状况。所以就助人自助。
希望我分享给他的资料对她有用。

今天我也有研究忧郁症这个症状。
其实，这个病每个人都会患上。
而且还是无声无息那种。

由于，压抑太多了。
却不知道该如何发泄。
所以，才会形成那个病。

看了很多有关这个病列的贴文，文章。
才多么的恨自己，不是一个心理医生，催眠师。
我只会炒菜，就只会炒菜。
原来，心理治疗才是根治此病的一大钥匙。

感觉自己，多多少少也让她有压力。
所以昨晚，谈好一个月不再联系了。
可能对她有帮助。

可是，我反复的问自己，有效吗?
然后，看到了一遍文章写的。
才知道自己错得彻底!

原来，要不断的跟她聊天。
当她的聆听者，才可以帮助她解压。

不过可以试一试以下方法，
去海边，喊出来。
不管旁边的人把你当成了疯子。
不然就约朋友去K歌吧?

我知道她很忙。
可是心理健康也很重要。

加油吧!
无论怎样，我也不打算停止联系一个月。
为了履约我说过的话。
“别怕!还有我在!”

因为我知道，受人点滴，必须全拥于报。
曾经，当过我最忠实的聆听者。
现在也一样吧? 每次跟她分享，她都会听。
不管你她那么的不想跟别人讲话。
现在她有困难了，我怎么可以当个无情无义的人呢?

OK!
保持自己的正能量。
如果这点我也做不到，我也不懂要怎样去帮她了。

OK!


OK!

记载

好久没有上来记载生活了。
是生活忙碌再加上懒惰，所以造成我没有来这里记载。
最近什么事情，什么情绪也就好像一块冰块。
在心里，可能会刺痛，可能会凉爽。
然后慢慢地，融化，蒸发，消失了。

改朝换代失败了。
不懂多几天，会有什么进展?
希望未来国家会更好。

母亲节过了……
没有时间回家，好好的陪伴妈妈。
姐还一直催我打电话回家。
昨天打了╮(╯▽╰)╭
因为有时真的不到要讲什么。
很尴尬的说。

人们总是说，一起合伙做生意。
肯定会起争议，肯定会意见不和而争吵。
我就是不信。
俗语说，要碰到钉，才知道肉痛。
原来人与人之间，有很多的问题存在。
如果什么事情也埋在心里，日夜累计。
有一天一定会爆炸。

记得，刚开始生意的不久。
我们面对很多事情。
我们受过很多的委屈。
有一次，我差一点爆炸。
最后还是忍下来了。

我们忘了站在对方的立场想想。
想想对方有何需求，有何苦衷。
贸然的提出了他人应付不来的问题与需求。
变成了……自以为是的人。
我承认，我会那样。
但是，别人不站我立场的时候比较多。
所以委屈，我跟它也常打交道 。
说不上是什么委屈，我当它是种成长。
学会了，站在他人立场想了又想。

才发现，出来社会打滚了五年。
我处理问题的能力，还是很弱。
原来，营业两个小档口，
要处理事情也算蛮多的。

人际关系方面，也是相当的差。
但希望有待加强。

明天，我要去买一辆摩多了。
因为借了我们两个月摩多的朋友，再也不借我们摩多了。
这两个月，我们借了他的摩多来充当买货的交通工具。
这样好的朋友拿来找?

不过这个朋友，说实在是蛮令我无言的。
因为每当他需要用到摩多的时候，也没有预先通知一声。
有几次是，前一晚说的。
然后有几次却是直接就要。
让我们吓得措手不及。
心里想，没有货，怎么做生意?

就像刚才，
没有预告，没有心理的准备，
说，要拿回了，以后再也不借了。

即使开口了，再通融两个星期。
也不能!
我知道有一些小人，还在旁边煽动。

可是摩多是他的，那股气只好压到心里的最深处。再说他也借了我们两个月。
只能说，这位朋友不但送佛没送到西。
还在途中，把我们遗留在火焰山。

没办法，别人有人权。
说实在是不由他人的。

所以我才说，出来社会后，
有太多问题要靠自己来解决。

情与义，值千金?
这越来越不靠谱了。
在现代的社会里……

不谈这个，因为没什么值得再说了。
以后需要帮忙，会帮的。
因为我记得这些恩。
不过也只不过帮一半。
因为我乃记得这份怨。

有时，人与人之间真的需要出于方便他人。
怎么我们里面会有一种，事事都计较，样样都必须根据逻辑与程式?
难道付出多一点，会少了你一块肉?
虽然，问题不在于我，不过一切都看在我眼里。
这也让我学会了，如果凡事太计较，只会缓慢你迈向成功的道路。
成功一个人慢，一群人快。
更何况，一个人成功有何意义?
这也太寂寞了。

不过那个人的立场是，
恨不得直接成功。
还有在强化同伴。
可是他不知道，他这是苦了他能力不足的同伴。

然后发现，
有些话，不可以乱讲。
比如说“为了你”，“扮伟大?”
其实大家都知道，这些都是“黑色幽默”。
可是，讲者无意，听者有心。
听听都听进心里面了。
听到朋友的诉苦，才得知。
原来有些玩笑话，不可以常讲。

看清别人的立场后，
最重要的是要体谅别人的辛苦。
既然这门生意是大家的，大家就要同心协力的搞好它。

虽然根的扎稳了。
可是仍要等待树苗长大点先。
只能说，欲速则不达。
物极必反。

就像梨子说的，
慢慢来。
我相信，一切付出会得到回报。

梨子，
一个从来不变的知己。
看到他的压抑。
真的好像带她逃离那难以呼吸的氛围。

就凭她一直对我的不变的好。
足以让我为她付出一切。

好几天没消息了。
不懂你好吗?

有人说，原来我也会有无言的时候。
因为，再唠叨的人。
也会痛，也会伤，也会有经历，也会成长。
当他沉默寡言时，那也是他最真实的他。

因为好多事情，让他累了。
有时，四面楚歌的压力。
让他不得不戴着一个假微笑的面具来面对一切。

才知道，原来长大后的世界
一点也不好玩。

怎么我，弹琴不谈情了……
那些，干柴烈火，轰轰烈烈。
似乎已经跟我没有相关了。

如果说，黄昏是爱情的终点。
那我是处于黑暗的深夜。

只想遇到我的另一个黎明。
一个可以跟我度过轰轰烈烈，烈日当空的中午。
然后跟我一起度过，平平淡淡的，午后直到黄昏。

希望，所有我爱的人，
安康。

改天再写。
晚安=)

深夜的感触

今天，
错了... 是昨天
现在已深夜，已凌晨。
昨天傍晚，准备去开档口。
在路途中的一个斜坡，刚下完雨。
路很涩，坐在朋友摩多的我，在朋友的突然刹车。
而且是前轮刹车，我当了扑街超人。
谢天谢地，我和他只有皮外伤。

都怪我太懒惰..
如果，我勤劳点，走一个15分钟的路途去开档。
是不是可以避免意外的发生?

如果往好的方面看，
我朋友是不是度过了他的血光之灾了?
因为新年前夕，他也意外一次。
他去问神，神说，还会发生一次。

幸好，他比我伤的得轻。
不然我会很愧疚的。

昨晚的晚餐，
我们吃了鱼头，希望以后可以平平安安。
福建话的鱼头(符头)意思说吃了会平平安安。

事后，
当然马上就跟妈妈报平安了。


时常，
最近时常都重复看一篇
2011 9月 13的文章。
也不知道，重复地看有何意义。

感觉，我们成了两个
再也普通不过的脸子书朋友。
以前的蓝颜知己，真叫人怀念。

还记得，你喜欢海边。
现在的你，也因为太忙而忽略了伤悲吧?
心是肉做的，更何况像你这种重感情的人来说。
心，怎么会不痛?
如果现在能够在海边听听你诉说，那该有多好?
这样，会让我觉得我这个朋友做得很成功!

以为，假假的
当作没一回事，让你一个人独自学会坚强。
可是我错了。
这个难过时期，你是最需要一个人陪的。

很可惜，
我们有距离。
你很忙。
我也很忙。

是不是，
有一种关心，是静静地关注?
看到吗?
脸子书上，我每一个赞，也是静静的关注。

是不是，
有一种友情，会默默的向夜空祈祷。
希望她会过得很好。

是不是有一种默契，
当我沉默了，你也沉默了。

总之，我还是希望
一切会很好。
别忘了，那个最初的微笑。
:)

有一个人，
她叫佳燕。
最近的她，好像完完全全在我视野范围内消失了。
这是不是，也就是说，我们缘分已尽?

我不知道....

有些东西，好像勉强不来。
你刻意去问候。
可能换来的，只是几句寒暄。
却未能暖和你的心。

只能说，
生活，要耐得住寂寞。

只能说，
再忙碌，我也不曾忘记你们。

酷我音乐盒，
现在播放着，梁静茹的(可惜不是你)
好符合现在的心情。

事业上，
我有脾气。
对不起!伙伴们。
我知道，大家也有付出。
但是有时玩笑不要常开，因为我太累时，不适合开玩笑。
我会当真，我发脾气的。
请体谅。
请包涵。
很抱歉。

世界，晚安。
每天会更好。

新生活。

太久没有上来了~
最近忙着档口的生意。

不知道的人，我要告诉你们。
我在新山做小贩了。
目前有两个小档口。

看是容易，但是做起来。
快要把身体搞垮了。
幸亏我有聘请两个工人。

生活逼人，还是人逼生活?
但却体会到前所未有的辛苦与满足。

怎样也想不到。
我这个大男人会到巴刹去讨价还价。
那天中午骑摩多去远道买货。
把手晒到红红。
脱掉手表和衣服，我的身体变成三种颜色。
就像三色奶茶? 哈哈!
睡眠时间也反转了，每次凌晨才睡。
早上还要去巴刹一趟。

这算第一次用手机上网写部落格吧?
哈哈! 真奇怪!

最近，是我太忙?
还是大家也忙得不行?
怎么人与人之间少了一些互动。
想了想，人本来就是会孤独的。

看吧!
我就知道!
梨子并没有那么的坚强。
在她脸子书说句场面话，让他一个人学着坚强。
我知道她会熬过这段时期的。

我的朋友们，
无论你们在世界各地的哪个角落。
再忙也好，不要害臊的
请你尽量的打扰。
我的生活，缺少你们的问候啊!

远在家乡的爸爸妈妈，
愿他们身体健康，平平安安。

笑说当年

刚才无意间按入了我与慧慧的友情记录网。

以前真的充满了无限的有趣。
真的毫无避忌的写出每一句话。

刚刚回顾的我，边看边狂笑。
她说，都怪她以前太幼稚了。
而且我也是。

我却说那是有赤子之心。
哈哈!

顿时，让我感觉这两三年
我们都改变得不少。
大家都各自的生活着，都学着在这个晃荡得社会中挣扎。
青春，就像搭上了永不回头的列车。

这两三年，
我虽然说，已经成长了。
但是，我好像失去了笑容。
还有以前的那种活泼神韵。

感觉只能在夜里，
卸下了伪装的面具，然后回顾以前。
然后一个人在傻笑着。

她还一直说，我老了。
其实是真的。
慢慢就要老了。
这是年轻的年龄把那份沧桑给覆盖了。

真的说到好像一点志气也没有。
as long as you still alive, anything is still possible.
我会加油的！
做自己，然后迈向成功！
因为，我是 Lobak zai叻！

看到很多朋友难过，
我也会难过地。
李小军，我要对你说,
You're got a friend !

前一篇的帖子，昨晚写的
由于，那是深夜，非常的疲惫快要睡着了
所以写得有点凌乱 = =

但是里头写的，
却是真的!
答应自己不再三心两意。
看好一个方向。
然后坚持到底地抵达目的地。

我不愿让你一个人。
写到这里，我的酷狗播放器刚好播放这首歌。
虽然以前那个人是放不下的人。
但，我希望她可以幸福丰盛。

下一个人，
我不愿让你一个人。

三心两意

每次都要到了三更半夜，
我才可以静下心的想东西。

半夜好安静。

计划然后实行。
我似乎不是很勤快。

爱
它让我
发现它的时候，睡去。
而我越睡就越清醒。

不留恋过去，把握未来。
她说得没有错。
我总是三心两意的。
我要把它变成一心一意。

Keep own self determination！
followed own feeling own heart!
to be myself

夜里，才发现
原来自己会想你! :)

相信自己，未来一切会妥当的!
奋斗! 加油！

新年新希望 :)

无论生活变成怎样，也必须得要记载。
由于最近的生活过得很普通。
太普通了，我害怕会把这些普通的回忆忘记。

之前预订好的(回家要实现的条目)
好像一件也没有行动到。
不过倒是有帮到妈妈的一些忙。

2013的华人农历新年，已经过了三天。
迟了一句的新年快乐 :)

是我故意去逃避我想做的事情吗?
还是心灵正在沉淀的时候，
要等花开的时候，一切就会开始了吗?

新年新年，我过的新年
没有敲锣打鼓，
没有发鞭炮，
没有见见老朋友。
一样没有回婆婆家。
红包照样有，
一家人围炉照样有。

不懂为什么一点也没有想要去婆婆家的念头?
可能好多年没有去了?

后天，姐姐就要去注册了。
时间过得真仓促，岁月真的一点也不留人。
感觉，我真的不小了。
下一个要结婚的是我了。

我的情人呢?
我的女朋友呢?
怎么还不出现跟我谈谈恋爱培养感情?

好吧！
讲到这点。
我脑海又再提醒我，事业为重。

给我多一点时间吧。
就几天的时间。
等大年过多一些时间。
我会调整好了心情，我会非常的，一百度的认真去做我的东西了。

今天，我跟一个好久不见的女孩去看电影了。
一年多前，我骑铁马经过她家。
她刚好放工回家，家的大门开着，我故意的要骑我的铁马进去她家。
然后又绕走了。
实际上，以前学生时期，我们接触很少，谈话更微乎其微。
今天的她告诉我，我给她留下了一个活泼的影响。

其实，今天有点累。

怎么你的话那么少?
因为以前你很开朗活泼的!
那女孩是这样说的。

今天才发现，那女孩怎么会如此的温柔又可爱?
hahahaha！傻料

我还跟她分享了，
我以前的历史。
雨中的女孩。
包括，淋雨后在巴士站的表白。

你们有在一起过?
她说。

没有在一起过。
都两年多了，都追了那么久。
机会渺茫。
我说。

那你有打算追回他吗?
她说。

可是四月我又回去南马耶!
但是不会再追她了吧。
因为时间都过那么久了。
现在大家都各自生活了。
而且过得不错。
何必打扰呢?
我说。

那如果有个很喜欢你的女孩出现在你面前，你会要她吗?
她说。

不会!
我说。

你心里还有她?(仙女)
她说。

是啊!
我说。

加油加油! :)
她说。

其实没有在一起也让我领悟了许多。
你必须相信，有些人永远注定在你心里，而有些人注定在你的生活里。:)
我说。

分辨颜色可能会比较清楚是在说谁。
因为好像有点复杂。

蓝色:我
红色:美惠小姐
粉红色:仙女
橙色:假设的人
紫色:我和美惠

一开始见面的时候，她很开心的说，
我们第一次一起出门也!
我就开玩笑的说，那要不要写在日记本里?

最后，写在日记的人是我! 哈哈哈!

嗯! 不写啦!
因为现在是凌晨 6点了。
在外面想睡，回到家就不想睡。
所以耗到现在要早上了 = =

新年的新希望是，
生意兴隆
出入平安
健健康康
遇到一个好情人 :)

晚安地球。

关心

最后一次见面告别的时候，我比手划脚的比了一个‘通电话’的手势。
你点了点头...

时间过了已经快一个月了..
脸子书上邀约一两次了。

你忙考试我明白。
我说我们两个去吃个饭吧。
你说怎么不叫其他人一起?

但是你不明白，如果有其他人
我要怎么认真欣赏你的脸?

一切随着悲怆第三乐章结束。

有一个女孩。
突然关心我，又喜又悲。
悲是为什么没有人会真正像她那样关心我呢?
她的关心，让我的心突然暖了一下。
让繁忙的生活，突然可以歇一歇。
而这种关切能维持多久呢?
一阵风吹过那么的短暂吗?

梦想，开始萌芽了。

梦想的种子开始萌芽了 :)

说真的，我的贵人真多 :D
有时，我会怀疑是外婆外公在天上偷偷的帮了我一把 :)

有时，我真的很在意爸妈对我的看待。
我真的不在意外面的人如何看待我。
我很希望你们可以相信我，支持我。
毕竟，我也不曾干出过一件大事 =.=
而且又笨到时常受人骗。
所以你们看不起我是正常的我明白。

我知道，你们是在担心我又被受骗了。
妈爸，我长大了。我不再是以前那个我了。
您们的孩子，不再是小孩子了。

感谢母亲这次，没有阻止到我。
这次，我会让您们刮目相看的。

打工和做生意的分别就是，
打工赚的是钱，亏的是时间，体力，青春。
做生意赚的也是钱，但亏的是时间和脑细胞。
这个逻辑，突然在我的脑海里冒出来！ 哈哈哈!

一切仿佛像踏上了一条无法停止的旅程了。
但是，在我安排下，我还是一样可以回家过年
休息上两个月。

虽然，想要直接就打拼下去了。
想了又想，还是让心灵沉淀一下
然后好好安排我的步伐。
有时真的不急于一时。

想到要回家了，
心情超级high的。
两个月的实现条目就是，
(1)把驾照搞到，
(2)让体重下降，跑跑步。
(3)帮帮妈妈分担家务。
最主要的就是，跟我亲爱的可爱的挚爱的家人一起过过年。

我视乎没有什么时间去寻找爱情了。
更不用说去经营。
我要快点成功! 那么我就不用到了30出头才来找真爱。
如果到了30出才成功了，那么那时才开始寻找伴，可能那时会后悔自己蹉跎了岁月青春。

我明白，
梦想才开始萌芽，
必须经过很多的风风雨雨才会长成一棵耸立不倒的大树。
以后要走的路还很长。

加油! :)

忘了我说，我Blog换歌了。
第二首歌是要送给某离家小孩的。
You've got a friend

不写了，
我要去写一份合同了。
忙了。

背着背包游古城

11-01-2013
12点中午，我meet镇毅在Malaysia custom sentral 的starbuck.
喝咖啡?
不是的，我们去zengyi他的学校(新山宽中)附近的吃吃东西，顺便看看当地有什么地方可以开档口卖食物的。
然后回去City Square走走，回去途中我们搭巴士刚好经过了他的学校。
放学的时间，好多的学生就如蜂拥而来。
挤上了巴士。
zengyi告诉我，我的学校有很多社团。
因为有个美女是舞蹈社的。
学校的学生有4-5千人。

想起我的读的国中，还真没有意思。
不是睡觉，就是要讲马来文的学校。
规矩多多，限制多多。
什么青涩的青春都没了。
什么热血的兴趣都在睡梦里度过了。

最近我买了一个乌克丽丽。
原来学着玩意还有难度的。
但是我会努力的。

不懂我在跟zengyi吃东西的时候，就开始了...
哈秋! 哈秋!
开始感冒了，然后伤风。
到了今天从马六甲回来还有一点症状。

说到马六甲，
12-01-2013  -  13-01-2013
就是因为去参加我朋友elaine tan的婚礼晚宴。
说什么都去了。
谁叫我一年前在FB上的活动按了参加。
人生路不熟，背上了背包买了巴士票就去了。

到了那边，我就去Check In Elaine 帮我预定好了的民宿。
还真的第一次去睡背包旅馆。
才发现没有带毛巾去 o.o

一个人就去附近的英雄广场逛了。
买了一条毛巾就继续逛。
真他妈的大! 走到脚都酸 =.=

然后五点半就从民宿坐elaine她爸的车去婚宴地点。
第一次跟她的姐妹们见面还有她爸 -^^-
本人是有点内向啦啦!面对那么多的陌生人。
但是那晚之后，感觉上我多了6个姐姐 =.=
第一次的见面，还跟人家拿空的红包袋(尴尬忘了准备)

对了，在出发之前，
我看到一个女孩路过，找民宿的。
刚好我这间的已经满了。
看到她一个人，可怜楚楚的。
我就跟她大概指了路，说我刚才经过看到那边有民宿。
我还算第一次跟陌生女孩开口说话呢！
听她口音，嗯! 台湾人。
谈了几句，就道别了。

酒席的晚上就没有什么大事发生了~~
所以略过略过~~
当然要祝福这对新人，百年好合，相敬如宾，相爱到老。:)

然后那晚喝多了，克制克制!
4杯啤酒，半杯色酒。
到这里就好了。

吃完晚宴后，elaine邀我去KTV
我拒绝了...
因为她的一句：不给面子啊!
我还是乖乖的去了 =.=

去到里面
我的天啊!
里面一个房间，竟然有20多人 o.o
我直接拔腿就走了~

虽然人生路不熟，走一走就走回民宿了。
然后洗完澡，关灯就睡了 -_-

第二天一早，我8点起来了
然后赖床一小时这样 hahahaha
9点就check out
背着背包去寻找美食了。

走了蛮远的一段路
好再有去询问路人，
不然要走更远!

到了鸡场街 Jonker Street
看到店还没开就有人在等了，就是 和记鸡饭。
我就继续走到街尾。
然后走回来，店开了，人都进去了。
幸好还有位子，坐下就点了一盘鸡饭粒了。
真的好好吃。
名不虚传。

忘了说，在路上有很多以前的东西。
建筑物啊~ 大炮啊~ 什么什么之类的。
如果有一台好的相机，应该就可以在那边好好展示拍照技术了哈哈哈
我不是说我 ,我是说爱摄影的朋友。

吃完了鸡饭。
路过了一间Orang utan之屋
是Charles CHAM之作，他把整间屋的外墙来油彩了!
画了一只大大只的人猿
太艺术了，我还在他店买了一件衣服。
当然衣服上有他的画。

之后呢
我就去Nadeje吃千层蛋糕了!
哇!一口吃下去，有种快要融化的感觉!
配搭一杯苦苦的latte.
刚好坐在室外，刚好一阵早晨的微风吹过
人生悠闲的时光，莫过于此。

吃完了就直接搭德士去巴士总站买车票，然后回来了。
错过了，satay culup 和 coconut milk shake
说什么，下次来也要吃上了!

嗯!不写了。
我还有点病，要好好休息了!
大家水要喝多点哦! :)

Let's Start From Here & 生活小事

''2013 1 4'' 同音 ''爱你一生 一 世''
特别的日子里就要跟特别的人说一声 2013 1 4 快乐。

最近发生了好多事的，
但是....我照旧的把它们都化成小事了 :)

一月二号，我公开辞职了。
辞职信已经交上去了。
我不管我会去到哪里。
Let's Start From here :)
有的人说我傻，
都马上升职还被调去River Safari茶居前途无量。
有的人说我怕，
说River Safari茶居有六十多个Menu会非常的辛苦。
有的人说我无情无义，
连行政总厨也劝我留下我也不给面子。
我知道，那边的确是一片很广阔的天空，但是我总于想通我为什么要飞了。
我知道，无论人家怎么看我也不用紧，只要我清楚我自己就可以了。
我知道，一年前你们三天内给我的两张警告信也是毫无情义的。

在给了信的那一刻，心里感到无比的自由。
虽然还要工作20多天。
巨大的挑战就要迎向我而来了!
我要努力加油了。
在这个华人新年期间一定要好好休息。

最近，
爱上了王若琳。
在她的歌声里，我好像找到了一种感觉。
一种有灵魂的感觉。
所以我对她的歌特别的敏感。
在外面听到就会特别注意。

就在昨天，我去看《大上海》
她的歌《一生守候》就出现在里面了。
大上海真的非常的好看。
都是实力派加偶像派的演员。
加上非常好的剧情...
Thumbs Up  :)

感情世界真的很凌乱。
但是我看清楚了，
你是我放不下丢不掉的过去。

2012 JAN 01
你来工作了。
就像普通朋友..
你说了，你很久没有见到我了。
始终还是没有说出心里的那句话，
就是，我很想你，每次都会想起你。
逗着玩的那句‘我爱你’
让我血液澎湃，心跳加速，脸红到不行。
虽然是玩闹说的，但是你是否知道
这句话是我做梦也想不到你会说的一句话，那是我做梦一直想要你对我说的一句话。
我想我这一辈子也不会忘记这个时刻。

你一直问我怎么每次傻笑?
我自己也不知道，那是出于自然地。

惊讶吧?
我直接背出你的联系号码..
我自己也有点惊讶，百多个联系号码
都存档为名字来记，只有你的我记得号码。

前天我看到一遍写巨蟹座的文章，
写到非常的相似。
等下去找回那个文章。

前几天看到关于印度六个禽兽奸杀一个大学生的新闻，
感到很心痛。
世界怎么了?

还有一件小事。
不懂曾经何时，我的无意伤害到一个小女孩。
小女孩也渐渐长大了，她大方的原谅了我。
感到有点说不出的惭愧。
下次无论说什么话，也要小心点了..

女孩，希望你会快乐。
我知道你正处于那种不是真正快乐的状态。